Привет Минск

Проснулась утром в понедельник и поняла, что очень хочу дамой, хоть на 2 дня... Поговорив с дириком на работе, мы таки решили, что лучше я поеду дамой в эти выхи и откажусь от автошколы, которую мне оплачивала организация, мне предложили в этом году купить себе мотик вместо машины. В автошколу я думаю еще 10 раз успею, а дамой очень хотеться.... Поныкалась по вокзалу, по итогу на поезд мест уже не было а если и были, то купешки по цене выше чем перелет на самолете. Итог сегодня в 19.40 выезжаю из Питера в Минск автобусом, в котором буду сидеть 15 часов!!! Как представлю... попа сразу болеть и ныть начинает))) Мама как всегда у меня отожгла... как узнала, что я приеду, сразу начала спрашивать сколько я денег ей привезу... и все... ни слов о том что я скучаю доченька, ни слов что очень хочет увидеть... И после этого она еще потом скажет, что я не могу ее простить а она не знает за что... Позвонила папе спросила, что ему привезти, папа просто сказал приезжай сама, я скучаю по тебе... Такие контрасты.... 1 апреля у папы был день рождения, я тут купила ему очки в хорошие в дорогой оправе и футлярчике и купила 2 мобильника 1 папе 1 маме... Денег у меня капитально в обрез... Но я решила и я сегодня еду дамой, потому как если не поеду сейчас, потом фиг его знает когда еще туда попаду. Знаю, что мама меня там опять разочарует и обидит, но мне уже вообщем-то все равно... Я забралась слишком далеко, что бы она не могла меня достать... а ее оскорбления - это пустой звук для меня... Питер и питерские мужчины поменяли мое восприятие на свою внешность... Это не я не правильная... это в Беларуси мне попадались не правильные мужчины) В моей жизни настолько светлая полоса... что временами я боюсь дышать... Страшно спугнуть мое оптимистическое настроение... Мое желание жить, мое мечты которые сейчас близко как никогда раньше... Я пытаюсь повернуть эту страницу своей жизни и начать все с самого светлого и белоснежного листа...

На этой фотке я была самая счастливая на всей планете! Бывают дни когда я очень хочу отпустить прошлое, но... как можно отпустить и стереть из памяти самые светлые странички своей жизни? Думать о том как я любила? И забыть, что он больше никогда не будет со мной? Я же могла что-то поменять, могла сделать так, что бы он остался жив... если бы я слушала свою интуицию тогда я бы смогла его спасти... Об этом не возможно забыть... Забыть - значит стереть эту улыбку счастливого человека на этой фотке и все те светлые моменты в которые он был рядом. Нельзя забыть то, о чем думаешь постоянно, не возможно отпустить то, чего никогда и ни с кем не сможет повторится. Это просто моя безумная и дикая тоска... по человеку который наполнил мой жуткий мир солнцем и радостью. Не знаю сколько лет должно пройти, что бы в одно прекрасное утро я проснулась без мысли о том кого я потеряла, и как много он значил в моей жизни. Время только затирает лицо, но ощущения его рук, губ, объятий не сотрет ни один год, и ни многие года... Забыть - значит закрыть книгу и открыть ее с чистого листа, но заставить мое тело не реагировать на воспоминания от ощущений рядом с ним не возможно. Я помню каждый жест, каждый взгляд, каждую минуту которую я провела с ним. И где бы я не была, мне постоянно что-то напоминает о нем. Невозможно убежать от воспоминаний, невозможно забыть... Огромная дыра в сердце, которую не заштопает ни один мужчина на этом свете...

Приветы У меня еще новости) Все тот же "южанин" которому я убирала квартиру устроил меня еще на 1 работу Первую я ни за какие деньги не брошу, но могу все совмещать) Работа смешная) ТТН - по 5 штук в день) остальное время делай что хочешь) оплата 20 тыс ро) Теперь у меня 2 работы) Надеюсь, что все будет хорошо) Есть и другая новость... Диджея своего я все же уволила с поста своего рыцаря сердца. Почему? Сложно сказать, но я просто проснулась утром и поняла, что кроме не частых свиданий нас более ничего не ждет, я буду изматывать себя мыслями с кем еще он спит, где он ходит, почему сегодня он занят и мы встретимся на неделе. Я не хочу на неделе, я хочу конкретики... Не нужно замуж, просто не люблю когда мужчина который спит с тобой на твой вопрос когда встретимся отвечает на неделе. Хотел бы видеть чаще что то бы делал. После моего ухода он не пытался меня ни вернуть ни уточнить почему я так захотела. Вывод ему было пофиг. Глупо жить не зная когда он будет для тебя свободен и будет ли вообще. Да было хорошо, но требовать больше я не стала и не имела на это прав, просто ушла сказав, что не могу сидеть и ждать когда у него будет время. Или как то так, я не помню, да и не важно. Расстроилась? Да как-то нет. На свиданиях он был как истинный принц из сказок, но только на свиданиях, все что касалось телефона или иных средствах связи была тишина. Он не звонил и я не звонила, просто писал когда где и во сколько. Секс мне нужен, но не тогда когда хочет он, а еще тогда когда этого хочу я. К слову сказать бывал секс и лучше) Просто нравилось как человек ухаживает, как носит на руках на свиданиях. Но смысл так тепло проводить свидания и потом просто писать смс где и когда следующее...Нам было о чем трындеть ночи на пролет, но видимо я все же не стала лучшей) Или просто слишком холодная я) Не знаю) Сердце ему отдать я наверное не была готова) Да и хватает у него их) мое лишнее) Не нужно критики) мужиков много) нужно просто выбрать правильного)))

Простите мне мои порой тут истерики) Просто бывают моменты, когда кажется, все баста, дальше ничего не будет. Естественно все не просто, все запутанно и странно... Я как вы наверное поняли все еще естественно в Питере, и парой обещаю себе не быть тряпкой и грызть зубами все и всех, что бы получить, то, ради чего я собственно приехала. На сайте знакомств позавчера знакомилась с "южными парнями", если честно, я никогда не была расисткой, но знакомиться с "южными парнями" у меня желания никогда не было. Просто не мой тип мужчин и все тут. Лена сказала, что бы я не забивала себе голову и не вешала ярлыки и таки познакомилась бы с "южанином". Терять мне было не чего, и я плюнув на все начала отвечать тем многочисленным горячим парням... Удивительный факт, никто из тех, кто мне писал, не был груб и не пытался предложить мне "койку".(как слову сказать рус. мальчики менее оригинальны и сразу пишут, что и зачем и как и даже некоторые сумму сразу) Ленин знакомый "южанин" как то предлагал мне работу прачкой, но я была простужена, зла на весь мир и себя, в итоге я позвонила ему тока через 3 дня, и естественно вакансия была занята. А как раз позавчера он предложил мне сделать у него уборку в квартире за 2 тыщи ро. По скольку денег у нас не было ни копейки и даже в планах и проектах они не собирались появиться я засунула свою гордыню в жопу и поехала мыть пол "южанину" которых я никогда не жаловала. Мне было вызвано и оплачено такси, я знала, что приставать ко мне никто не будет и смело двинулась на встречу хоть какому-то заработку. Работы было не много, и все заняло у меня буквально пол часа, посуда, пылесос, пол. После меня напоили вкусным чаем с моими любимыми сладостями. Пока пили чай разговорились, я рассказала о себе, и о том как я попала в Питер, о том, что и как у нас получилось и почему я без денег я опустила, т.к знакомый не мой) Рассказала где работала в Минске, он сказал, что он чувствует себя виноватым, что не придержал мне место которое предлагал через Лену. А потом вспомнил, что у него есть знакомая женщина которой как раз была нужна девушка. Он при мне ей позвонил и через пол часа, в 11 вечера я проходила собеседование. Женщина к слову оказалась просто офигительным человеком! Стоит ли говорить, что я уже при работе) Много денег мне не обещали, т.к не сезон сейчас, но ближе к весне сразу сказали, что работы будет очень много) Так же как и зарплата будет норм. Вот как бывает, едешь мыть пол, затыкивая гордость, и вдруг открываешь дверь, которую даже не видела) Но самой главной новостью все же будет мой новый роман) Более теплого и приятного человека во всех смыслах этого слова я еще не встречала... Познакомились мы естественно, все на том же сайте знакомств месяц назад) Но без проблем не обошлось) Он довольно известный dj Питера у которого 3 выпущенных диска, куча тусовок и каких то батлов, толпа фанов и такая же толпа мадам страждущих его во всех смыслах этого слова. Вчера утром пока этот кот лежал довольный и сонный я не выдержала и устроила допрос с пристрастием на тему девок которые ему пишут и вообще мне было интересно, как где и что. А самое главное одна я или .... Просто странно на самом деле, что такой безусловно красивый, талантливый и не бедный человек расположения которого добиваются многие девушки нашел во мне гастарбайтере из Минска? Да уважаемые, самооценка у меня ниже плинтуса, я это знаю) А так же знаю, что могу быть более ухоженной и более привлекательной) Просто на это все нужны деньги, которых у меня тут пол года вообще не было) Мне просто сказали, что от гламура тошнит, и что за ним нет людей, что я намного лучше чем они и чем я о себе сама думаю, что я одна и если будет кто-то еще меня уведомят))) А на днях у нас было самое наверное прикольное свидание) Он в своем джипе разложил заднее сиденье постелил одеяло и подушки. Мы поехали на залив и до утра валялись на этой "кровати" трындели, слушали шум залива, звуки просыпающегося города и смотрели на полную луну.... И чем чаще он рядом, тем больнее будет его отпускать... А он уйдет ... это и так понятно... я не песемист, просто об этом мы тоже говорили) Последнюю фразу написала не правильно) не уйдет если я буду иначе думать) А я постараюсь иначе на все это смотреть и не думать на будущее, сейчас нам хорошо,и только это важно!

Нашла в нете и не смогла не копипастить сюда)

Комент на очередные излияния мужчин на тему меркантильности женщин) Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве,так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы. Вот что меня интересует в особенности: 1.Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы. 2.На какой возраст мне ориентироваться (мне 25) 3.Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело? Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага. Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год,ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер: Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему: Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит. Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба. Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год. Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать! А вот мне это понравилось Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы. Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе. Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы - в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост - какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения! О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин. А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?! Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно! Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения? Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят? И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ! Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести? А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным. Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены. Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, с устояфвшимся запахом табака и перегара... можно очень много перечислить... а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать? А вы это заслужили?????????

Alice Cooper в Питере. 17.11

Сбылась мечта идиота) Я таки увидела великого Alice Cooper! Только приехала с концерта) У меня просто нет слов от переполняющих меня эмоций) Это лучшее шоу которое я видела в своей жизни) Это как увидеть то, о чем даже страшно было мечтать) А еще 2 года назад я плакала в подушку потому, что была уверена, что такие звезды можно увидеть только по телику или на ютубе или где то еще, но никак не в живую. Я была жутко расстроена, что не смогла собрать денег на вакен, где он выступал в тот год. Но я в Питере, и теперь у меня ощущение, что нет ничего не возможного) Фоток увы нет, т.к еще нет фотика, а мабилу, что я взяла еще в белараше в кредит, я успела сломать) Ремонт только в белараше, а мну там еще месяц точно не будет) Я остаюсь жить в Питере, и на долго. Жизнь парой делает крутые повороты в совершенно неожиданные стороны) фотки нашла) не мои) но я была где-то в этом р-не)

Привет из Питера

Переехала жить в Питер,с пон иду на работу, жизнь наладилась... У меня все просто замечательно) Завтра еду с друзьями на дачу. Сегодня наконец подрубила се инет и купила нормальную симку. О Питере еще не сложила своего впечатления ибо в основе своей занималась адаптацией и общением. В воск думаю погулять по городу и посетить таки Эрмитаж) тока не думаю что он будет работать в воск))) Нада у ребят уточнить) Сегодня писать пока ничего больше не буду) все позже)

Не осталось ни сил ни ощущения боли Тоской изъедена душа,как личинками моли. Всё катится в пропасть,причём уже не в первый раз. И равен нулю смысл дружеских фраз. Всё кому-то подарено,потеряно,продано. Сердце кровью облитое за ужином подано. Осталась только грязь на дне карманов одежды И какое-то чувство,что-то вроде надежды. Ты изначально один,но даже если есть друг, Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук, Он за тебя нестанет смелым если ты оторопел И за тебя сказать не сможет то,что ты сказать хотел. Он может только помочь если что-то не так, Когда глаза твои застелит безисходностью мрак, Когда слёзы ровно делят на три части лицо И не осталось надежды на себя самого. Надежда - самообман,но это - всё,что у нас есть. Она ходит по рукам,продавая свою честь. Эта лживая тварь пыль пускает в глаза, Исчезая в тот момент,когда она так нужна. Она будет уходить и возвращаться много раз, Всегда держа на расстоянии заветный алмаз. Я без надежды убит,тоской навылет прострелен, Потому что я надеялся,а не был уверен. у меня все как в этой песне... Точнее у меня уже ничего...совсем ничего... Замуж не выхожу, поняла, что я этого хочу больше чем он... А ему это совсем не нужно и он сам уже ничего не хочет... Хотел бы, что-то делал... А ему плевать как и всем в этом мире... Устала начинать все с 0 и падать и бесонечно падать в пропость...

Взлет? Или очередной шаг в пропасть?

Хм... с чего бы начать... Я нашла работу отработала там уже 1.5 месяца, работа была интересна, но условия увы для меня не выносимые... Жара как в бане и приказы... Ты должна! Ты обязана! Завтра ухожу... Не хочу быть должна больше чем я могу дать... И не хочу задрачивать себя тем, к чему можно приблизить себя отпахав там как минимум пол года... А от меня хотят уже за месяц результатов, даже беря работу дамой и тратя свое время на нее я не могла сделать ту норму, которую от меня хотят... Нашла уже другую, не факт что и там останусь... Но меня это уже не пугает... Выхожу замуж... Вы в шоке? Я тоже... Хотела получить иное гражданство по средствам этого брака, а в итоге поняла, что не хочу не по настоящему.. Хочу быть с ним, жить с ним... Любить... Он этого достоин, он тот самый рыцарь у которого есть и честь и совесть... Быть может это то, что мне нужно? Я не знаю... Все не просто... Много но, и много не возможно... Чего хочет он? О настоящем браке первым сказал он, а не я... Я не строила планов, слегка мечтала если только... Он? Говорил не строю, но стоил... Все просто и сложно... как то так... Не верю в сказки...и боюсь, что будет больно... Осторожная? Да... Просто делаю не уверенные шаги... Не могу иначе... Но чувство где-то внутри меня начинает гореть... И я хочу с ним попробовать создать и построить что-то наше и только наше... Пока играла в Овер, поняла, что там я достигла всего о чем мечтала в реальности... С малого я ушла к тому, к чему стремилась но не питала сильных иллюзий... Просто все шло, так как мне мечталось... Я хотела свой клан, он у меня появился, хотела стать модером, я им стала, хотела узнать кто такие топы в этой игре и почему этот клан такой какой есть, я со всеми ими познакомилась) И все плохое, что я о них слышала, было не оправданно... Я познакомилась с офигенными людьми! В хранском сокращение было, я думала буду первая кто вылетит, но я осталась) Я сама от этого в шоке!!! И совсем не важно если меня уволят завтра из игры) Я пережила даже тех, кто был модером намного больше меня) И это мне приятно) Приятно, что я была оценена как та, кто остался в самых стойких. И я подумала, если в игре - в этом не реально... реальновиритуальном мире я получила все о чем я мечтала, что мешает мне это получить в реальности?

Каждый и час свой жизни я жалею, что меня не убили еще 26 лет назад. Когда эта баба которая меня родила хотела сделать аборт. Меня 3- раза тогда пытались убить и не смогли... И родилась я. С самого детства я знала, что никому не нужна и что меня никто не хотел, просто не смогли убить врачи. Когда я немного выросла, надеялась, что раз не убили значит я чего-то стою, значит для чего-то нужна. Хотя уже давно я поняла что ничего не поменялось с момента моего рождения. Я по прежнему никому не нужна... И с годами я перестаю быть нужной самой себе... Просто хочу сдохнуть потому, что больше не могу плакать и страдать. у меня не осталось сил на войну с миром которому никто не нужен. Всеравно к чему бы я не шла будет эта баба которая меня родила и которая меня каждую секунду моей жизни уничтожает. Она как вампир не может отстать от меня, ка упырь она забирает у меня все светлое, что я еще помню заменяя только чувством собственной никчемности и желанием просто сдохнуть... Больно сегодня просто как никогда....