2-е сутки не сплю) просто не хочу) сегодня маман уломала вернуть секцию в мою комнату. я ненавижу когда много мебели... зачем вообще эти секции придумали? Вообщем за счет того, что я молча согласилась, ко мне проснулась всеобщая любовь и почтение... Теперь я сежу спиной ко входу и мало всегда может подсматривать что же я такого делаю....ненавижу когда из-за спины смотрят... а малой ну оч любит подсматривать... Обещали завтра принести нам поесть. неужели секция стоила того, что бы заставить своих детей сидеть голодными и без возможности устроиться на работу? видимо да... я ей сегодня по русски сказала, что я очень хочу на работу и что кроме как автостопом до нее добираться придется... на что получила ответ, что все из-за моего автостопа в моем поселке думают, что я работаю на трассе... такое ощущение, что я живу во времена ссср... Почему для тех кто его боится это так страшно? да мне на самом деле плевать, что и кто обо мне думает... а тут так особенно... вчера исправила свое резюме теперь я уверена, что оно заинтересует работодателя) настрой в норме... как всегда хочу мяса)))

я не помню когда последний раз выходила на улицу. мне все равно что происходит вокруг. и чем больше я ищу смысл во всем, что происходит вокруг меня тем больше я понимаю что меня просто переламывают по-палам. только зачем? и кому это нужно? я устала... мечтать о том, что я когда нить буду нормально есть... и все вокруг кажется таким не настоящим... а еще больно и не хочется никого ни видеть не слышать. не сплю по нескольку суток и тупо сижу в мониторе компа, читаю о странах которые мне не суждено увидеть ... и с каждым днем все больше хочется удавится...

Еще месяц я просидела в 4-х стенах… Почему? Я знаю, просто не знаю, как это объяснить… Просто мне нужна эта остановка и чем хуже мне, тем четче я понимаю, где я была не права. Видимо мне нужно это состояние для того что бы понять, что нужно менять в моей жизни. Только в таких остановках цена чести, совести, дружбы и одиночества становиться такой ясной… Все, что есть и происходит, делает меня сильнее… как бы глупо это не звучало… Я выживу, не смотря ни на что) Я стану сильной и личностью. Сейчас ломает всех, такое время. Останутся те, кому суждено будет остаться. Таков мир. Земля избавляет себя от черных пятен от нас. А мы уничтожаем себя, не чужими руками а своими собственными. Почему? Потому что в нас так мало осталось человеческого и так много мусора, который мы по ошибке принимаем за свои сильные качества. Люди слабы и так предсказуемы) Я не прячусь за чужими спинами, я не та кто себя убивает и травит. Просто нужно загнать себя в состояние полного опустошения, что бы наполнить себя чем-то новым… Я продолжу писать и фоткать, и обязательно сделаю, все, что я запланировала. Потому что людям нужно донести то, что вижу я. Быть может , это станет для кого-то ответом. Не существует границ и запретов, законов и прочих глупостей которые мы придумали лишь от того, что мы как крысы боимся сделать шаг в неизвестность. Нам важно знать, что будет завтра наивно пологая, что зная, мы что то поменяем, а на самом деле… Нами просто движет страх перед неизвестностью. Страшно слабым, они как рептилии жалят и кусают сильнее, зная, что их конец так близок. Мне не страшно… я поняла причины этого чувства, я перестала быть частью и определила для самой себя. Что мне нужно… Не страшно делать ошибки страшно быть тем, кто не признают своей глупости. Мне сейчас так легко… Я опустошила себя до капли я выкопала все, что так долго прятала глубоко внутри. Боль… она уйдет со временем, если она не сможет черпать себе силы из моих воспоминаний… Я выплеснула свои чувства и воспоминания на ружу. Я посмотрела в глаза этим чувствам без слез… просто с сожалением. Почему? Мне просто жаль тех, кто не понял и жаль что я в свое время не поняла… Завтра будет новый день. Да, будет этот день таким же как и все мои предыдущие, только я уже буду другой. Будут новые печали, потери и предательства, пусть… Грусть останется, и я буду иногда грустить а потом, отпускать как и все в своей жизни. Мое, ко мне вернется и совершенно не важно что готовит мне моя судьба. Только я решаю, что для меня важно и только я решаю, какой путь будет мной избран. Осталось развеять пепел от воспоминаний и от мостов, которых я ни для кого не оставила…

В Москву я естественно не поехала) меня снова кинули... Мотивация была жесткой.. Со мной не смогут жить) Смешно даже) Ну да ладно... Я не расстроилась) Пропадаю все время в игре) Я ее не бросила и она мне интересна) С работой глухо, даже резюме никуда не кидаю... Все отключено за неуплату... Хорошо, что инет халявный я в нем могу сидеть тока по ночам) На днях приезжали в гости Эль с Виталиком... они решили окольцеваццо. Приехали на бум не зная даже где я толком живу долго звонили по квартирам искали меня. Потому, что у меня не работает ни один маб и до меня никак не дозвонится. ..Очень неожиданно было увидеть их на пороге... Они хотят, что бы я была их фотографам на свадьбе, а еще хотят сделать студию... Я уже писала о том, что Виталик давно предлагал ее сделать... Рассказали, что когда они обсуждали свадьбу моя визитка прямо на их глазах выпала из тумбочки... Сказали что сами были в шоке и решили что это должна быть я на все 100%. Мистика... Не знаю... А дальше у меня на сегодня все ни планов ни философии... все банально....

Планы на будущее...

Через 2 недели переезжаю в Москву... Надеюсь, что на долго... По скольку денег на первое время брать нада побольше... Я искренне задумалась, что мне продать? (Почки или печень?)))))))))))) На самом деле ноут или фотик. Сразу естественно склонилась к ноуту... Потом к фотику. Фотик пока лидер по части склонений в его сторону... Но я знаю одно, фотик для меня имеет большее значение к сожалению... Вообщем у меня еще 2 недели и желающие на то и на другое... Буду думать... Дома как всегда ничего не меняется... Малой на шее и работу искать даже не пытался... Моя бух с бывшей работы предложила малому фиктивный брак. И они сошлись на 3000 у.е В итоге как всегда маленький мальчик послушал маму, у которой ни своих мозгов ни чувства никчемности и ненужности... Вообщем ни им видите ли не понравилось, что будущая "невестка и невеста" полная... Конечно, они потом придумали кучу отговорок, но я не дура и все понимаю... Будущая "невестка" тоже поняла, но не расстроилась... А вот я да, во-первых эти уроды обидели хорошего человека, во-вторых неужели они думают, что я пойду на работу и буду их содержать? Папу трясти бесполезно, потому как он уже дал ей на операцию 1-го глаза... Но степень ее сумасшествия такова, что не прошло и года как она снова якобы ничего не видит, и ей снова давай денег... Причем на днях в разговоре с бабушкой (своей мамой) Она пряма сказала, " А почему бы тебе не переписать свою пенсию на Снежану?" То есть на меня... Я аж поперхнулась! Как вообще у нее язык повернулся??? Это же пожилой человек к которому она родная дочь за 15 лет ни разу не приехала! Хотя живут в 100 км друг от друга! После такого мне становиться смешно, когда она от меня требует какой-то любви! Жалко искренне бабушку... Я к ней тоже не езжу, по многим причинам... Основная, что она считает меня "конченым человеком" и искренне жалеет меня такую никакую... Мне это не то, что не приятно для меня это унизительно. А все потому, что я курю! Просто потому что у бабушки такие стереотипы! И все. Мне тоже ее жаль, что она вырастила такую маму. Но я не хочу что бы меня оскорбляли каждый раз! Причем она видимо думает, что я дура на столько, что даже по телефону пытается "воспитать из меня человека" Сегодня раз 10 звонила, просто, что бы лишний раз напомнить мне что если в мои 25 у меня до сих пор нет парня, значит я конченая ... Это на самом деле вызывает у меня бури протеста и ярости. И даже то, что она пожилой человек и пытается заботится обо мне "не путевой". Я просто не могу. 5 мин с ней это снова загоны для меня. Почему незнакомые мне люди говорят, что я талантлива, гениальна, интересна!!! А родные мне люди хотят закрыть меня в психушке? И почему каждое мое увлечение и начинание воспринимается ими со словами, "ты ничего все ровно не объешься"! Я наверное потому и бегу в другую страну. Потому, что не хочу слышать что я "урод". Я просто хочу жить и быть счастливой! А еще очень хочу что бы близкие меня поддерживали искренне! А не считали меня очередной неудачницей.... Папа уже несколько дней в больнице, я ничего не хочу ему говорить, что бы не расстроить. Мне не все ровно, что он обо мне думает, но я знаю, что мнения он обо мне не лучшего... Плевать, я устала постоянно получать пинки и оглядываться назад! Сколько можно мучить себя... Единственное, что во мне останется это обиды и ненависть. С ними сложно справиться! На самом деле я понимаю, что думаете вы, когда читаете это... все... Я понимаю, что Москва - то не Минск. И понимаю, что там сложнее. Но если я не попробую, что я буду о себе думать? Я не трус. "А кто не рискует тот не пьет шампанского!" Это на самом деле мудрые слова!

Эта картинка как моя жизнь. Я одна на дороге, в которой нет конца или его просто не видно Но позади, осталось тысячи перекрестков и тысячи принятых верных и не верных решений… Впереди только небо и кусочки гор… И что за ними не ведомо… Чего я жду? Я жду того чего не может быть, по причине того, что уже поздно… Я так часто и так много чем увлекалась, что так и не достигла успеха ни в чем… И самое поразительное в том, что я настолько к этому привыкла, что мне не хочется это менять… Эту мою наивную черту… Увлекаться всем и сразу… А годы летят… И на вопрос чего хочешь ты сейчас? Я не могу найти ответа… Спокойствия? Нет, это не о, о чем я много знаю… Спокойствие –это значит не делать ошибок! А как иначе получать опыт? Смотреть на других? А как же чувства? Ведь обязательно нужно почувствовать, а вот понравиться или нет это уже другая тема. Творческой реализации? В чем конкретно? Я всегда хотела петь, этакий эмо-кид с гитарой, мне близок этот стиль и этот образ… Рисование? Да мне это нравилось, но у меня просто не хватило терпения на то что бы продолжить, а теперь у меня нет желания снова начинать... Фотография? Да пока мне это интересно, но как долго мой интерес будет? Я хочу свою студию, но боюсь, что на пол пути просто плюну… и начну что-то новое… Одиночество? Я слишком долго живу с ним, что бы начать его ненавидеть… Все время я жаждала его понимая, что мне оно нужно, а на самом деле оно всегда было рядом… И оно неотвратимо как и то, что все мы когда-то умрем… И чаще это происходит в одиночестве… Почему? Я не знаю… Просто чем больше в моей жизни одиночества тем больше я понимаю, что люди не хотят его и бегут от него, причем бегут без оглядки на прошлое и на воспоминания которые их связывали. С моего тонущего корабля сбежали все крысы… И после я задумалась, как часто моему короблю нужно будет тонуть, что бы избавить себя от крыс? Как часто ЕЩЕ, мне придется понимать, что в моем корабле их много? Хотя я хотела написать о другом, просто как-то написалось это… Свободы? Но что есть свобода? Как определить, свободен ты или нет? С одной стороны вроде как свободен, куда хочу иду что хочу делаю, но с другой стороны заперт в клетке постоянного поиска пищи, тепла, и общества. И не важно, хорошее оно или нет. Просто инстинкт как у животных… Мы отличаемся? Не думаю, просто другие, хотя повадки одинаковые. Но у них есть очень большой + ОНИ НЕ ЛГУТ, НЕ ПРЕДАЮТ И СЛАБЫХ УНИЧТОЖАЮТ ПЕРВЫМИ. А у нас как-то наоборот. Слабость нынче стала индивидуальностью… Для меня свобода - это сесть на мотик и укатить куда глаза глядят и не думать на тему, что тебе поесть и где заработать… Новые дороги, города, люди и впечатления. Это свобода… А отпуск 1 раз в год в Крым или Турцию - это та же клетка в которой мы заперты на пожизненно. Почему? Мы сами с собой сделали это. Мы сами заперли себя и выбросили ключи. Кто-то таким образом защищался от внешнего мира, а кто-то хотел его подмять под себя. Что есть свобода? Это пустота… Чувств? У меня были, и теперь я пожинаю эти горькие плоды. Хочу еще? Да хочу и так что бы сильно, а потом даже не страшно что больно. Потому что со временем ты понимаешь, что сильно – это уже не реально… И что больно это в тысячу раз… Хочу гореть… Пусть как спичка миг, но ярко… Это гораздо лучше чем долго и ни о чем. Я не хочу стать человеком ни о чем! Я жутко боюсь стать такой как все… Потому что жизнь одна, а я транжирю ее на все что меня окружает… И никогда не останавливаюсь что бы сказать «стоп» ! «подумай» … Я пру как лось по кукурузе сметая все, на своем пути. Почему? Потому что остановка для меня –это маленькая смерть. А это уже 3-я моя остановка за последних 10лет. И я больше не хочу тормозить… Но самое ужасное, что я так привыкла к этому состоянию, что мне просто придется выгрызать себе путь на свет из моей могилы. А вот смогу или нет – это уже другой вопрос… Сутки не спала… мучаю себя ЗАЧЕМ? Просто не хочу засыпать зная что сл день будет такой же как и вчера и позавчера… Через 3 месяца переезжаю в Москву, это сложное решение и поставлены очень короткие сроки. Но я все равно перееду… чего бы мне это не стоило… !!! Хотя возможно придется остаться без ноутбука…. Готова? Нет к такому нельзя быть готовой, просто мой ноут стал для меня всем, что у меня осталось в этом мире… И я люблю очень люблю его за то, что он со мной в моих печалях и он не бежит из тонущего корабля))) Хотя наверное если бы мог тоже сбежал… Мне нужно уехать… Потому как если я здесь останусь я себя уничтожу рано или поздно но я сделаю шаг в бесконечность…

Неделю назад у меня возникла идея попробовать поиграть в онлайн игру. Так получилось что мой взгляд упал на OVERKINGS... где-то на 5-м уровне я познакомилась с игроками. Интересным и ставшим дорогим мне человеком. Все что я о нем знаю, так это то что он из Ставрополя. А сегодня мне очень хотелось есть и я высказала ему все что в моей жизни накипело, просто хотелось высказать хоть кому-то... И он ушел... А через 5 часов попрощался... Сказал что ему не интересно играть( Хотела отправить ему письмо но он уже удалил игрового персонажа... Поэтому я напишу его здесь, я не могу его не написать... Черт и почему же теперь так больно? Знаешь, спасибо тебе что ты был... Хоть и не долго) Я же говорила тебе что мужчины бегут от меня))) Вот и ты сбежал) Молчи, я все понимаю. Просто больно потому, что ты хочешь быть собой, но мир словно ставит тебе кляп. И только когда ты врешь людям к тебе начинают тянуть руки. Почему? Мне не понятно) Я как буд-то маленький котенок тыкаюсь носиком в закрытые двери) И ты стал одной из них... P/S Мне уже давно не интересна эта игра. Я не могу не плакать, потому что я искренне не понимаю, что со мной не так и почему я не такая? И почему у меня ощущение, что я потеряла что то близкое и родное мне?

Все на папу уже не злюсь... принес мне сегодня мяса) я обажралась))) жизнь хороша!!!!

Так иногда хочется сказать себе "соберись тряпка"... Но тряпка видимо не хочет... Моя беда в том, что я хочу всего и сразу... Причем я понимаю все, что я собой делаю... Осознаю, но не могу прекратить... Я жду, что родители меня пожалеют и помогут( Дурочка... Они на даче мясо жрут, а я только и мечтаю о том, что бы сытно поесть... И мне просто не понятно, почему так? Почему им совершенно плевать? Они же видят что я себя уничтожаю день за днем... И даже не пытаются меня хотя бы приободрить... Всю свою жизнь я только и ждала их веры в меня... Но вместо этого я только и натыкалась на упреки... Я стала "тряпкой" и мне нравиться насиловать саму себя причинять себе боль... Почему? Я просто другого не знаю... Сидя в этом месте которое только идиот может назвать домом... Я себя уничтожаю морально... И так почему то всегда когда я сюда возвращаюсь... Родители желают лучшего? Моим плевать... Они знаю что мы с братом тупо голодаем... Сегодня уже даже хлеба нет... И денег на него тоже... Идти на работу? Да я с радостью, только живу я далеко и даже если эту работу найти? Как мне на нее попасть? 35 км за город 8000 тысяч только на дорогу на 1 день не считая общественного транспорта в виде метро или траликов... И кушать целый месяц... За что? Где взять? И почему я дура поперлась в этот Крым? Хотела увидеть море... Это была самая заветная мечта... Глупо... вся жизнь ни о чем... Какой смысл в этом круговороте поиска денег? Ни любви ... Ни тоски... Ни жалости... тупо... настолько тупо, что опускаешь руки и запираешься в 4-х стенах... Я стесняюсь выходить на улицу, мне стыдно за себя, за то во что я себя превратила... А самое ужасное, что я не худею совершенно! Хотя по идее от 3-х кусков хлеба в день я была уже обязана быть просто худышкой! Но я поправляюсь... тупо пухну ни от чего... Вчера хотела попросить денег у своей тутошней подруги на еду... Но у нее их нет... И самое удивительное у всех у кого я прошу нет! Пиздец... псу под хвост все... Я так хочу есть... А еще мне больно и обидно за себя... И если я все же вырвусь... Я никому никогда не помогу... ни в чем.... Потому, что всем плевать... Я всю жизнь прожила помогая чем только могла! А если вырвусь не стану... Так нельзя? А мне плевать... Внутри уже не осталось ничего человеческого...