Мироощущение

 Я теперь уже не думаю, что могу кого-то полюбить. Зачем, если все всегда кончается одинаково. Я устала от бесконечной глупой гонки за ответными чувствами. Я лишь хотела, чтоб меня поняли! Но оказалось, что для всех это слишком тяжело. Ну, неужели так сложно понять девушку? Обычную девушку! Выходит, что так. Сейчас почему-то так пусто внутри. Я на самом деле не ищу этой боли, пустоты, но почему-то она всегда там, где я. Мне не нужна, чья то любовь. Мне не нужны пустые разговоры и обещания, которые нет смысла исполнять. Во мне уже давно умерли, какие либо чувства. Глупо говорить кому- то люблю, зная, что этот человек все ровно предаст. Так всегда было… Так хочется чего нибудь новенького, но все настолько однообразно, что просто невозможно. Каждое утро просыпаясь, я наперед знаю, как пройдет день, это как ясновидение так было все мою жизнь. Я всегда знала что будет, но никогда не пыталась что - то предотвратить, зачем. Я знаю, что будет мне за мою наивную попытку…. Вот так и проходит жизнь, не знаю, почему они выбрали именно меня. Но опять же задавать этот вопрос глупо, т.к. мое эхо ответит тем же вопросом. Единственный плюс во всем этом так это то, что по жизни я особо не напрягаюсь. А кто бы напрягался, зная конечный итог всех действий? Вот и я не напрягаюсь. Но все же я жутко устала….  Мая жизнь похожа на похороны. Я постоянно, что то хороню, видимо, поэтому я так ненавижу людские похороны. И видимо потому я люблю темноту. В моем внутреннем мире всегда царит мрак. Как на кладбище: мрак, тишина, скорбь….и страх. Каждый в глубине души боится, чаще всего я чувствую этот страх… Мне даже доставляет удовольствие наблюдать за тем как кто - то суетиться. Ведь суета это одна из частей страха. У людей столько страхов, и у каждого в глубине души такой ад… Это внешне кажется, что человек добр, но это глупая и наивная ошибка. Добрый человек добр из нутрии, а не снаружи. Таких людей единицы. И чаще всего именно на их долю выпадают самые большие страдания. Я не могу им помочь, нельзя. Я к таким людям не отношусь. В них совсем нет ненависти, я просто смотрю и поражаюсь, как так можно жить, но они живут и счастливы как никто на свете. Мне не понять…, я всегда могла только смотреть… Но смотреть еще больнее это как будто человек сидит на электрическом стуле, а я просто смотрю, как через него пропускают ток, ему не больно…Он вообще ничего не ощущает, ток ощущаю я, так словно это я, но электрическом стуле. Человек, который это не почувствовал, никогда не поймет. Есть много вещей, до которых нашему человечеству еще далеко. Все живут разумом и придерживаться принципа не увижу, не поверю. Есть вещи, которые невозможно увидеть. Мы не обладаем такими качествами. Может кому-то это все же удалось, но не один человек после этого не сможет жить в «нормальном обществе». Если честно то наше общество нельзя назвать нормальным. Мы деградируем… Тяжело, наверное, представить, что ты идешь по улице, а вокруг тебя не люди, а что - то, что уже нельзя назвать человеком, нечто, что нельзя поддать описанию… Да какой человек с нашим интеллектом и принципами в это поверит.? Я не думаю, что, кто то станет это слушать. Они будут смеяться в лицо, не зная, что их уже нет, они уже не люди…  Но таков наш мир…  На самом деле большинства из нас уже нет…. Никто не может предотвратить, хотя у нас было много возможностей,… но мы же умные и предпочитаем убивать, мы кровожадны нам мало своей смерти, нам нужно, чтоб еще кто то ушел с нами. Мы уже достаточно сделали для окончательного самоуничтожения. Но что то еще… что - то держит. Жаль я не могу знать что это. Но что--то очень могущественное, СЛИШКОМ НЕДОСЯГАЕМОЕ. Что - то, что нельзя даже ощутить полностью... 17.02.2005г.