понедельник, 5 января 2009 г.

странный ну просто очень странный день....

Временами мне кажется, что я все могу поменять, все переделать.... Но почему, все к чему я прикасаюсь вянет? Почему я так часто пытаюсь сделать что-то действительно хорошее, но это лишь причиняет боль и мне и тем, для кого я стараюсь.... Почему так часто мечты рассыпаются о жестокую реальность? И почему я не могу верить в сказки? Временами мне кажется, что я не могу быть частью того, что мне по сути чуждо.... Временами мне кажется, что я по уши влипла в этот мир.... Я пыталась быть как все всегда...я боялась выделяться.... хотя в тайне хотела быть иной.... но самое парадоксальное в том, что я была иной...всегда...даже когда пыталась кого-то копировать.... А сейчас...я смотрю не на себя, я смотрю на девушку которая погрязла в собственных пороках... которая хочет чего-то достичь, но сама все ломает.  Просто в какой-то момент на пути к цели, я понимаю, как чуждо мне то, к чему я так стремлюсь.... Мне больно от собственный ощущений...и от себя самой.... Мне больно вычеркивать из жизни тех, кто так много значит... Но чем дальше они тем, мне легче... Я не хочу снова пережить ту боль, что как термит жжет меня из нутри. Я не оправилась от потрясения, ничего не изменилось, только боль... которую временами так невозможно держать в себе... Боль о любви которой не было о мечтах, что уже никогда не станут реальными, о жизни в которой больше нет смысла, о и тоске которая давит изнутри и не дает жить... Мне иногда так сложно сдерживать себя, это ни с чем не сравнимая боль... я тешу себя надеждами которых нет, мыслями которые не настоящие... я пытаюсь выживать опустив руки и так мечтаю когда нибудь прекратить бег.... Все ищут смысл, но не все его успевают найти, мне всегда нравилось быть недосказанной, но теперь , то, что не досказала я и он не отпустит меня.  Я не могу себя отучить жить без него... Это боль не притупляется, она растет как снежный ком... и мне страшно подумать, что будет дальше... 

Комментариев нет:

Отправить комментарий