Посмотрела пару концертов Задорнова, и была весьма заинтересована его мыслями и желанием донести до нашей молодежи знание. Знание культуры, языка и истории нашего великого народа. Позже наткнулась на передачу "Гордон Кихот" где Задорнов был представлен как историк. Я была просто поражена тем, насколько люди, которые считают себя учеными, знатоками и прочей шушарой мнящей себя хоть кем-то просто за то, что они получили какие-то бумажки свидетельствующие, что они КТО-ТО ругались, ссорились и утверждали что Задорнов несет бред. Посмотрев эту передачу я лишний раз убедилась, что вся страна теперь живет по принципу "без бумажки ты букашка" никто из них не смог ничего противопоставить мнению который высказал Задорнов, а лучший способ не опустить себя в глазах народа - это еще больше засрать им мозг, что в этой передаче безусловно и было сделано, академиками и учеными. И вся эта срань будет учить наших детей жить, и вся эта срань летит в наши головы через телевизор, через образование! Задорнов не пытается учить нас истории, он пытается рассказать нам, населению которое тупеет с каждым годом, к чему это отупение приведет! Он рассказывает нам, что наш народ великий, и так действительно есть! А нынешние преподаватели,большинство историков и прочей шушары просто работает на блого себя, не народа, не государства! В телешоу даже была высказана фраза о том, что Задорнов воспитывает молодежь доказывая, что они уже великие, и что после не обязательно что-то читать или что-то изучать. Что является еще большей чушью! И если ученые люди получившие образование и кучу ученых степеней так думают, то лично у меня, человека без образования, больше не возникает вопросов на тему того, стоит ли читать их труды и считать их учеными. Вы шушара, которая хочет быть кем-то, вы шушара которая просрала пол жизни на получение всех этих бумажек и теперь злиться, что эти бумажки и годы которые были потрачены на их получение не принесли вам ничего!
Религия - полная чушь, история - полная чушь.
И все что есть у славян - это дух, и смотря эту передачу, все внутри меня просто бунтовало!
Как люди, у которых было язычество и которые поклонялись природе, жили по справедливости и чести за столько поколений позволили промыть себе мозг до полной деградации? Как мы превратились вот в это вот все?
А самое печальное - это наше поколение, которое не хочет жить по справедливости и по чести, наше поколение которым проще воткнуть тебе нож в спину, что бы пройти по твоей голове выше. И так мало осталось людей для которых слово честь и справедливость - это не пустой звук. Это печально господа - это печально... 

Только приехала из Минска.
Признаться я в шоке...
Спасибо маме, я осталась без квартиры и без дачи.
Вчера я для себя решила, что у меня мамы больше нет...

Сегодня Валера прислал смс. И это после того когда я ушла и много чего ему противного пожелала... И это после почти 2-х месяцев моей муки и бессонных ночей. Я даже стихи писать начала, потому что мне не кому рассказать о том, что где-то там в глубине души. О том, что я зациклена только на одном человеке и не могу его забыть. Он снится мне по ночам и я почти постоянно плачу и только работа иногда отвлекает. Я не ждала его и не хотела что бы он возвращался. Я просто хотела что бы он просто исчез. ЗАЧЕМ ОН МНЕ ПИШЕТ? Это ведь ему я не нужна, это ведь последний год я за ним бегала а он меня динамил. Зачем писать если я поставила точку?
А вместо этого он мне пишет: "Хэлоу" не прости, не вернись, а просто хэлоу! Я спросила у него не мазохист ли он случаем? А в ответ: "А?" Это не выносимо...
Почему все так сложно? Почему он? Зачем я вообще с ним познакомилась?  Я схожу с ума...

На следующей неделе еду в Минск. Не хочу ехать и отчаянно брыкаюсь и нервничаю в ожидании этой поездки, причин тому много. Основная причина - это мой эгоизм. Я очень хотела встретить этого новый год ярко и желательно в другой стране. А поездка в Минск - это полный крах для моих финансов и новая депрессия. После поездки меня ожидает куча догов и одиночество. В новый год я буду совершенно одна и все 14 дней праздников я не смогу посетить ни единого музея, выставки или театра. Никаких развлечений! Только моя комната и комп. Парой я ненавижу тех кто создал комп и интернет. А ехать нужно и даже обязательно. Папа приватизирует квартиру на меня, часть бесплатно часть в кредит. И если я хочу получить в собственность жилье мне просто необходимо ехать... Если бы все дело было в простой подписи... Для того что бы получить эту квартиру, мне еще нужно облизать брата и маму которые должны дать разрешение на получение в мою собственность жилья. А я не хочу туда ехать, не хочу их видеть и не хочу перед ними унижаться. Мама как всегда будет хотеть денег и уже составила список пожеланий себе на новый год, которые я должна здесь в Питере закупить и привезти. Брат будет вести себя как всегда... Но никто из них не сделает мне никаких подарков. Квартира - это не подарок, хоть формально она и будет моя, я все равно с ней ничего не смогу сделать пока в ней живет папа. А в будущем, кто знает? Но лично я знаю, что и в будущем она мне тоже будет не нужна. А еще этой поездкой я очень хочу осчастливить 4-х моих любимых девочек. Анжелку и её двух дочек и Веранику которая ждет меня всегда и не смотря ни на что, рада мне. У Анжелки полная беда, 2-е детей и барак в котором туалет на улице а ванная - это тазик в кладовке. Я связалась с её сестрой что бы уточнить чего у нее нет, что бы знать, что ей тут купить. Оказалось, что у нее даже зимних вещей нет. Они есть только у старшей а вот младшенькая и мама зимой на улицу выйти не смогут. Денег мне еще не дали, мне 10 нужно оплатить аренду, и на остаток денег закупить "подарки" маме, а на оставшиеся копейки как-то помочь Анжелке чем смогу. А так хотелось бы закупить все, одеть девочек на зиму и на весну, подарить им новогодние подарки и даже купить новогодние костюмы. Меня убивает тот факт, что я не могу им помочь... А самое главное не понятно сколько у меня будет денег. На фирме их сейчас нет и не будет, все висят в кредитах. Даже новые ткани на мебель закупить просто не из чего.
И как мне жить больше месяца после приезда я просто не знаю...
Январь будет самым пустым месяцем и моей зарплаты едва хватит на оплату аренды.
Как это все печально...

Это печально, ты наконец находишь человека с которым можно сделать остановку, и больше не бегать по бессмысленным свиданиям за очередными разочарованиями. Это печально, когда ты находишь наконец, того самого мужчину которого нарисовало твое воображение путем бесконечных свиданий, бесконечных влюбленностей и симпатий. Мужчину которого по кусочкам как в мазайке собрала твоя душа. И печально, что у вас ничего не вышло, а другие мужчины тебе на столько не симпатичны и не интересны, что каждого кто делает любые поползновения в твою сторону ты готова разорвать на кусочки! Каждый кого я вижу или слышу, вызывает у меня полное безразличие. Уже больше месяца не сижу вообще ни на каких сайтах знакомств, с некоторых я удалилась, а о других я даже вспомнить не могу. Мне совершенно безразличны все мужчины которых я вижу и встречаю, даже те с кем я иногда встречалась ради секса и которые мне вообщем то нравились. Мне хочется нагрубить им и меня ужасно раздражают их попытки ко мне "подкатить" эти дурацкие смс-ки и звонки в позднее время суток с намеками: "я тут в твоем р-не, просто мимо проезжал... " проезжайте мимо уважаемые, я потерянная для вашего общества...
Мое настроение как и город: хмур, туманен, непостоянен и местами груб.
Я сплю по 5 часов, отчаянно пытаясь уснуть ночью, и поспать побольше утром, на работе я еле открываю глаза и пытаюсь не бежать дамой с работы. Не хочу никуда выходить и ни с кем общаться. Даже фотографировать ничего не хочу, обычно я ору в машине: "Серега останови машину, я должна это сфотографировать!" но... Сегодня проезжали момо взлетающего вертолета он часто там почему то кого-то забирает и каждый раз я хочу его сфотографировать, но каждый раз Серега пролетает мимо не обращая внимания на мои вопли. А сегодня он даже остановился что бы я сфотографировала. А мне было лень отстегнуть ремень, встать и сделать, то, что я так давно хотела.
Самое обидное, что чем меньше я хочу общения с другими мужчинами, тем больше они меня донимают своими попытками познакомиться. Где они все были когда мне это было необходимо? Парадокс в том, что когда тебе никто не нравится и ты в принципе не хочешь ни с кем знакомиться, активизируются все мужчины и чаще разом! Даже те, с кем ты встречалась однажды, и ты вроде как ему не понравилась, т.к он больше не пытался с тобой пообщаться. Теперь они все вспомнили что я им всем оказывается безумно нравлюсь! Звонки, смс, поездки мимо моего р-на, даже в одноклассниках и вконтакте пишут и хотят познакомится. А я хочу, отрубить телефон и уехать на недельку в другой город а лучше страну. 

Сегодня общалась по скайпу с папой.
Удивительно что делает с людьми желание видеть и слышать своих близких на расстоянии.
Папа не просто начал осваивать компьютер! Он серьезно взялся за изучение такого сейчас уже не обходимого девайса) Хорошо, что он еще не знает, что тысячи или даже миллионы людей уже просто живут в паутине. Это осознание видимо поменяло бы его мировоззрение, и от этого понимания я думаю он пришел бы в ужас. Мамы рядом с ним не было, но папа попросил меня с ней поговорить хоть по телефону. Мама была как всегда в ударе, куча льстивых слов, и сразу же перешла к делу) Деньги... Боги я все еще не могу привыкнуть к тому, что люди на столько в них зациклены и озабочены... Для меня они всегда были и остаются лишь средством жить независимо, а для этого как показала практика не обязательно быть миллиардером.  Желать большего, нормально! Но только если это не переходит в зависимость или жадность. Я прекрасно понимаю, что моим родителям там очень не просто, с учетом что страна уже на коленях и дальнейшее развитие в тех же темпах вызывает у меня ужас. Но если папа прекрасно понимает, что я тут совсем одна и все чего я достигла и все что у меня есть это мой личный труд и моя личная маленькая победа в жизни. То у мамы это понятие полностью атрофировано. В ее понятии я тут сижу на миллионах и просто не хочу ничего ей дать. А мне тут тоже иногда есть не чего) Я все еще учусь тратить деньги правильно и планировать свои финансы. Но это как у алкашей или наркоманов. Пока они у тебя есть ты даже не думаешь о завтрашнем дне. Очень сложно отказывать себе в разнообразных мелочах из которых по итогу вылазят огромные расходы. Это как в магазине, где все продают за 50 рублей. Тебе кажется, что все очень дешево, и набираешь целую тележку, а на кассе по итогу не мелкая сумма набегает)
Но другой новостью которая буквально сильно меня впечатлила и удивила, была той, что мой брат живет с девушкой! Представляете мужчина за 40 у которого никогда не было серьезных отношений уже 3-й месяц живет с девушкой! Но это еще не все, у нее 3-е детей! Хоть в чем-то мой брат поступил как мужик. К сожалению я не знаю меркантильные цели у него или искренние. Так что гордость за него я пока питать опасаюсь) Искренне надеюсь, что это все по любви. Но зная своего брата и мамино воспитание, сильно сомневаюсь, что там чем то любовным пахнет. Надеюсь она его не выгонит и у них все будет хорошо, но сама не верю в то, что я на это вообще надеюсь)))
А еще я поняла, что я хочу полюбить и попробовать серьезные отношения. Я даже готова пройти все необходимые курсы лечения по моему бесплодию и завести ребенка. Это мечты которые все чаще посещают меня. Видимо пришло время, когда я не вполне понимаю как это все, но где то в глубине души я знаю, что готова. Это все влияние Валеры. Это он на меня так действует, он сам все заварил, сам плел про отношения. Месяц назад я узнала, что мое жилье продают, и мне нужно переезжать. Валера очень хотел что бы я переехала в его район. Но когда я начала думать на эту тему и чем больше я думала, тем больше я понимала, что я если и решусь на такой шаг, то только ради него. А он ради меня не готов ни на что. И когда  задала прямой вопрос на тему того, как он себе все это представляет, я поняла, что он вообще ничего не представляет. Он просто хочет что бы я была рядом, но не слишком близко. Мы как два мазахиста, где один что-то хочет, но даже пальцем не шевелит из-за лени, страха или еще бог знает чего, хотя я бы назвала это не желанием. И я которая строит вокруг него замки понимая, что это иллюзия. Я  уже даже не обижаюсь на него когда он очередной раз динамит меня, очередной раз что-то обещая. Я в принципе даже не жду ничего. На прошлой неделе 2 раза предлагала ему сходить в кино, но он на столько антиромантичен, что любые мои попытки свести наши свидания в романтику переходят в жесточайшее динамо с его стороны. А потом он пишет прости, каюсь, мурр мур и прочие глупости... А я уже не могу злиться на него, не могу послать его, хотя иногда все же это делаю и о ужас сама же потом ему пишу. Боги я никому не выносила так сильно мозг. Но он все терпит и всегда отвечает. ПОЧЕМУ? Зачем ему все это??? И когда я начала искать жилье в его р-не, я сразу начала задавать ему вопросы. Как мы будем встречаться, как часто, где, что делать будем и самый главный кто я для тебя? 1.5 года мы есть в моем понимании и нас нет в его. 1.5 года я злюсь, выношу ему мозг, оскорбляю его как только можно, потом сама же пишу ему мурр мурр и он ВСЕГДА отвечает, он всегда есть виртуально. И его почти никогда не бывает реально. Он все слушает, все понимает, всегда сочувствует и подбодряет. Но как оказалось на мой главный вопрос для себя у него был быстрый ответ - ДРУГ. Я для него просто друг!!! На выгодных только ему условиях)))
Печаль... Я сразу сказала что хочу большего и не буду переезжать в его р-н, который мне совершенно не удобен только ради того, что бы быть всегда под рукой когда он этого хочет.
История продолжается))) Мне не пришлось искать жилье, т.к квартиру продавать передумали. И я все там же и исходя из моего поиска и цен, я тут точно хочу остаться)

Не перестаю умиляться людям которые залазят на сайт знакомств для секса за сексом.
Предыстория переписки, у парня вместо фото аватарка куска живота и руки размером 130х87.
А в моей анкете: "Уважаемые мужчины с профилями без фото, с профилями своих тел или иными профилями по которым ничего не возможно понять, не тратьте мое время на переписку с вами. Девушки может и любят ушами, но это ДРУГИЕ девушки. Мне человек должен нравиться в противном случае нет смысла общения. "

антон сегодня 13:47
Здравствуй, можно с вами познакомится?
Снежка сегодня 13:54
и какой смысл если вы живете далеко?
антон сегодня 13:58
в данный момент я сейчас в Питере, так что смысл есть
Снежка сегодня 13:59
значит начните с фото
антон сегодня 14:03
фото моё, лицо не фоткал потому что не хочу создавать на меня компромат
антон сегодня 14:03
да и еще в анкете есть помарка мне 19 а не 20 лет
антон сегодня 14:04
ваша очередь
Снежка сегодня 14:05
если ты хочешь что бы я ответила хочу ли я трахнуть тебя по фото, которую ты разместил, то это идиотизм, давай я сфоткаю кусочек тела, уменьшу до размера авы на старейших форумах и буду требовать что бы ты меня хотел?
Снежка сегодня 14:05
компромат? мальчик тебе 19 или 20 не важно? какой в компромат? что за дет сад???
антон сегодня 14:06
а я разве что нибудь требую от тебя?
Снежка сегодня 14:09
нет, но умиляешь глупостями) если тебе так боязно, что на тебя соберут "компромат" зачем вообще секс ищешь? сиди дома и делов то?
и дело не в требованиях а в лепете который я читаю.
у меня в анкете вроде на тему фоток все четко написано, жаль, что не все умеют читать.
антон сегодня 14:09
мы можем сначала пообщаться по инету, потом встретится, прогуляться, и потом еcли пойдет все хорошо можно перейти к интиму
Снежка сегодня 14:10
с чем встретиться? на основании чего я должна решить что хочу встретиться с тобой?
антон сегодня 14:12
ясно все с тобой

И я задалась вопросом) что же со мной ясно? Зачем такие люди сидят на сайтах знакомств для секса и чем они думают когда пишут девушкам? Неужели есть девушки которые ответят согласием хоть на одну такую анкету? 

Или еще примеры: 

"сладкая ! хочешь поставить меня рачком и трахнуть меня в попку ? приспустив колготки !!. .. разработайте мне дырочку как у девочке ! не против ???" Как и когда мужчины превратились в вот это вот ОНО? Иначе это даже нельзя обозвать!!! Жопы просто заполонили интернет и наш мир, все хотят только жопу и в жопу!!! А как же нормальные гетеросексуальные отношения где есть нормальный традиционный секс? Когда произошла тотальная перемена в которой уже никто не получает удовольствия от нормального секса? "привет!! не хочешь посмотреть как я трахаю свою попочку игрушками))" Или вот еще пример жоп, нет не хочу!!! Как я могу вообще смотреть на то как нормальный взрослый и образованный мужчина делает это с собой? Как мне потом к нему относиться?  Это все мы женщины, это мы унижаем и уничтожаем их целыми поколениями, неудивительно, что каждый 2-й мужчина в наше в время на половину гомофоб или уже БИ. Мы культивируем ненависть к мужчинам которые нас бросили, к мужчинам которые просто козлы) хотя я думаю на то, что бы быть такими их в свое время тоже толкнули женщины) Плохо, что в нашей стране психоаналитик стоит дороже чем наша скромная зарплата. Мы не лечим свои души и когда плохо нам, мы сознательно или нет делаем плохо окружающим. Женское общество это террариум, где все друг другу завидуют а особо счастливых люто ненавидят. Иногда у меня впечатление, что мы хотим хорошо выглядеть не для себя а для других женщин, что бы нас обязательно обсудили и возненавидели. Что бы лишний раз доказать самой себе что-то. Но что мы себе доказываем и зачем не понятно. У меня на работе одни мужчины, и я счастлива. Я одеваюсь для себя, я крашусь и делаю прически для себя, что бы понравиться себе) И если еще пару лет назад я смотрела на других женщин и что-то на себя "примеряла" то сейчас я смотрю сквозь них. Я такая какая есть, и что-то радикально в себе поменять уже не смогу так зачем тратить время на подобного рода "примерки"? Зачем думать о том, что у тебя могло быть если бы? Читая модные журналы, мы часто слышим статистики и советы. Но эта статистика не всегда верна, и советы чаще глупее не куда. Все мы пытаемся загнать себя в какой-то нелепый и придуманный идеал, почерпнутый из книг, журналов и рекламы. Мы так отчаянно пытаемся быть кем-то, что по сути своей забываем, что наша жизнь проходит мимо нас. Мы живем в прошлом, смотрим в наше настоящее с надеждой и почти никогда не бываем здесь и сейчас.  Позавчера я узнала, что мою комнату в коммуналке продают. Сегодня придут покупатели у меня месяца 1.5 или 2 на переезд. Я пока не знаю где я буду жить и как. И копаюсь в себе в поиске компромисса между тем что я могу себе позволить, но.... и между тем что я не могу позволить, но....

Сегодня позвонил парень по объявлению о знакомстве на авито.
И я поразилась не логичности мужчин с которой сталкиваюсь уже неоднократно.
В моем объявлении написано, что общаюсь после фото, согласитесь когда он мои фото видит а  его фото нет, как я могу хотеть познакомиться с ним? Это эгоистично! Я хочу познакомиться,! Я например тоже хочу, но мы же не знакомимся с теми кто нам не нравиться? Мы не звоним тем кто нам не нравиться? Но это эгоистичное "я хочу"! Меня добивает! Я ему сказала, что скиньте фото по ммс или на почту, а он мне у меня нет интернета и телефон не работает с ммс. В наше то время? Причем мое объявление о знакомстве он нашел в интернете не имея интернета? Выходит так? Прям мистика) Неудивительно, что все мы настроены агрессивно на такого рода знакомства, т.к  мы всегда видим только одну сторону. Но какое может быть оправдание у того, кто хочет познакомиться и встретиться в реале если он даже фото свое прислать не может! Много лет назад когда у меня только появился интернет, но как таковых сайтов знакомств не было, но были весьма популярны чаты, я встретилась с парнем из чата. Он оказался нергром и от него ужасно пахло! С тех пор я поняла, что свидания через интернет - это интересно, но только в том случае когда ты видишь того, с кем планируешь встречу заранее!
Или например еще одна нелогичность мужчин. Я бы назвала ее желание вставить свое слово последним. Он мне например пишет "привет и бла бла бла", а я ему "без обид, но не мой типаж" все вроде бы понятно и на этом точка, но нет, он продолжает осыпать тебя сообщениями или просто пишет "ок" или что-то типо того, ладно фраза "ок" или "удачи" так нет, они пишут вопросы типа: "а какой твой типаж" или  "а почему я не твой типаж" Боги ну какой в этом смысл???
Или такая популярная тема поставить чужое фото, ты приходишь на свидание а там опа, нечто маленькое и лысое))) Нет я ничего не имею против лысых или маленьких мужчин, но сам факт! Бывало и такое))) Я в шоке))) И после этого ты виновата! Не мужчина который в принципе не способен быть собой или по каким-то причинам стесняется, а именно ты! Именно ты избирательная сучка которая из себя ничего не представляет и не хочет такого офигительного его!
Вот еще пример) У меня есть фантазия хочу снять мужчину по вызову, чисто ради эксперимента) Естественно я проштудировала весь интернет в поиске мужчины, которого мне не заполучить бесплатно, да и в целом если уж платить мужчине за секс, то это должен быть мужчина с большой буквы) Оказалось, что в Москве куча мужчин которых я бы вызвала, а Питер в этом плане слаб причем очень сильно. Их тут вообще нет, точнее есть но, таких мужчин и бесплатно бери не хочу, не спорю может в плане секса они ого-го, но я все же люблю глазами) На моем излюбленном сайте получаю сообщение, и вижу фото парня которого как раз в Москве и присмотрела)  При чем город указан левый, даже не Москва и не Питер) Хороша же моя память на фотки)  Ну и бла бла бла, встретимся а я ему:  "странно вы уважаемый работаете, живете в попе мира, за деньги в Москве сексом занимаетесь, а в Питере то что делать?" Итог как всегда одинаков) Фото не его, своих нет и бла бла бла, давай встретимся)  в шоке, неужели есть дуры которые еще ходят на такие свидания?
Я благодарна Валере за то, что теперь моя планка намного выше, впрочем как и мои запросы. Теперь я знаю какого типа мужчину хочу, и не планирую разменивать себя на нечто не мое.
Теперь я стала чаще с работы ездить на автобусах, а по скольку я работаю за городом, транспорт там как раз и пригородный, за эту неделю я насмотрелась на затраханых жизнью женщин. Которые прут со своих огородов кучу сумок в гордом одиночестве или рядом с чем-то что можно назвать одним словом "быдло" и я задаюсь вопросом, кто же виноват? Не думаю что когда они решили жить вместе их внешний да и думаю внутренний мир был именно таким. У них я думаю тоже были мечты и амбиции, но как в спектакле Е. Гришковца "Дредноуты" (момент с корабликом) где Евгений показывает зрителям бумажный кораблик и опускает его в тазик с водой.  В этом спектакле он сказал замечательную фразу: "с точек зрения женщин, или вообще с каких-то других точек зрений, все мужские амбиции, идеи, желания со временем, а на самом деле довольно быстро начинают выглядеть вот так: ( и показывает залу бумажный кораблик) Но с другой стороны посмотрите, видите, трогательно, мило, наивно, и не дорого" Так когда наступает момент когда наша жизнь становиться этим бумажным корабликом? И мы превращаем себя в затраханых жизнью женщин, которые прут с сумками дамой, дабы там убирать, стирать, готовить. Женская суть такова? Увольте меня сразу... Или застрелите) Быть человеком без амбиций и целей ровно как быть никем. Такие люди живут напрасно, т.к они ничему не учатся,  в их мир не приходит ничего кроме того что есть. И оглядываясь в прошлое они закрывают глаза и понимают что и там все было так же банально. Вас это устраивает? Вы хотите так жить? А как же самосовершенствование? Увлечения? Какие-то интересы? Я перестала общаться с женщинами, это заразно, ты перестаешь планировать и все больше мечтаешь, ты рада тому что есть и не хочешь получить больше. Ясно что с моим характером и моими рамками за пределы которых я не хочу выходить чисто из уважения к свое персоне, мне будет сложно, но я перестала мечтать, как только избавила себя от женского круга общения, и я научилась планировать! Сколько времени я мечтала поставить себе зубы? Боги 2 года если не больше) Поставила меньше чем за месяц, вся зима у меня расписана курсами + получение прав, + покупка машины, вид на жительство. Мой ежедневник исписан планами. Но не мечтами. Все реально, если не опускать свою планку и превращать свои мечты в реальность.
 Я Пусть еще не совсем яркий, но думаю прекрасный пример.
Из девочки у которой не было никаких возможностей я маленькими шажками превращаюсь в девушку, которая хочет и может. (Те кто читал блог с 2008, знают, что я из под Минска, сейчас там уже город, но уезжая - это был еще пригород, из семьи в которой я была нужна только себе ну и папе иногда. Без возможности уехать я прозябала и мечтала о самоубийстве. И временами опуская очередной раз руки и понимая что ничего не выйдет, во мне просыпалось нечто бунтарское и просто вопило, ты можешь, но я не слушала и не верила, только ныла на свою не удачную жизнь и мечтала... как много я мечтала.... )
Не теряйте свои амбиции и делайте! Не сидите на месте в ожидании прекрасных принцев которые оплатят вам все! Учитесь быть самостоятельными и не ждите, что за вас сделают все. Вы - куете мир в котором живете и пусть сегодня - это коммуналка с плесенью в ванной и мхом в туалете, но это не значит что в вашей жизни так будет всегда...

Быстро же я получила ответ от вселенной)
Как только я сказала тому парню, что если я арендую его квартиру, секса не будет, он тут же начал меня учить жизни и выносить мозг) Как все банально)
Хотя я не удивилась,  не ждала, что будут какие-то подарки. Хотя надежда... такая сладкая надежда)
Вот уже 2-ю неделю мне сняться сны... в них всегда Валера... и утром.... утром не хочется открывать глаза... мои фантазии... это все мои фантазии...
Мы не общаемся и не будем. Я сплю с другим, но закрывая глаза, я вижу другой образ.
Надеюсь однажды я забуду, но пока что, сон для меня - это мучение...

geme over...
В Питере дождь, сегодня хотелось просто лежать в постели и даже не высовывать нос из такого теплого и уютного места. Но работу за меня никто не сделает... В плеере играла "Баста" и еще что -то в этом стиле, я особо не заостряла внимания на авторах и группах скачивала просто все что меня цепляло. А в последнее время прям все цепляет... Люблю ехать, слушать музыку и смотреть как за окном лютует непогода. Вроде бы еще меньше месяца лета, но сегодня очень ясно ощущала осень, точнее ее тихое и неизбежное наступление. Грусть ... всегда ощущаю грусть когда понимаю, что скоро осень. Почему и зачем я грущу, даже не знаю, но иногда отчаянно хочется грустить...  Я люблю осень, за ее буйство красок, за ее непогоду, за ее непредсказуемость и за "бабье лето" я как то упустила за последние годы тут в Питере, бывает ли оно, в этом городе который с каждым днем я люблю все больше? Дни бегут с такой скоростью, что открывая ежедневник я невольно удивляюсь как я пропустила 2 месяца лета? И так незаметно пролетает жизнь, в постоянной суете и глупых переживаниях. Я очень хочу остановиться и посмотреть вокруг, но темп в котором сейчас крутиться мой мир, просто не дает это сделать. Хорошо ли это? Для меня думаю сейчас это то, что нужно, иногда даже хотелось бы, просто приходить и падать от усталости. Что бы не думать, о своих словах и поступках. О том почему все у меня так выходит, и почему? Что со мной не так?
Не хочу писать, что произошло за последние пару месяцев, но они меня убедили в том, что со мной действительно что-то не так.
Есть поговорка: "Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих
планах"

Так вот в качестве эксперимента напишу, о том, чем сейчас заняты мои мысли.
В пятницу познакомилась с парнем, так вот пока мы общались, зашла тема о недвижимости, я сказала, что как получу русский паспорт буду брать ипотеку, т.к и так понятно, что насобирать себе на квартиру я точно не смогу. Он как и многие иррациональные мужчины добившиеся чего-то в жизни сказал: "возьмешь ипотеку, и на 20 лет у тебя нет права потерять работу и заболеть" Прав конечно, но какая разница если я и так плачу регулярно за аренду жилья, так какая разница платить кому-то или платить за свое? Деваться мне как бы не куда, и так и так, потеря работы или больничный - это огромный урон по моему бюджету и угроза жизни на улице. И собирать на квартиру я буду так же лет 20) с учетом того, что я и так пол з.п плачу на аренду и на возможность где-то спать и оставлять вещи. И он сказал, что ему тоже казалось, что собрать не реально, но когда он собрал, долго думал, что делать с этой суммой, и он купил квартиру, планировал однушку, но дедушка добавил на двушку, а по скольку разница между двушкой и трешкой не велика он взял трешку. И она ему не нужна, это просто вложение денег которые не куда было деть! Я была в шоке. И вот уже 2 года квартира с евро ремонтом и упакованная полностью стоит никому не нужная т.к сам он жить в городе не хочет, впрочем как никто из его родных. Представьте себе мою реакцию! У меня коммуналка на окраине в которой в туалете растет мох, в ванной плесень и без тапочек там даже встать не возможно, из под крана течет лед, так что пока ты полоскаешь кружку у тебя сводит руки! Я естественно предложила себя в качестве жильца) Но сразу сказала, что не потяну платить за нее много. А он мне грит, да живи бесплатно, плати за ком услуги и живи. Мне не жалко.
Так вот, мне безумно интересно, треп это был или реально жизнь преподносит такие вот подарки?

Одиночество...
Я уже не раз писала и пела ему свои оды... Но по факту, чем больше в моей жизни одиночества и покоя, тем больше я понимаю, что задыхаюсь...
У меня всегда было четкое убеждение, что если я хочу забыть одного, я должна встретить 10 других... Но не выходит... Четкая картинка только одного человека не покидает мою бедную головушку уже почти год...
Мы еще помучались до прошлой недели... И я не сдержалась, оскорблений было много как впрочем и эмоций... Думаю ли о нем? Да... и даже вернулась бы, но он не позовет, я перешла все возможные границы и если у него есть хоть капля самоуважения, на моем посыле все и закончиться... Жалею? Сразу так казалось, но потом я поняла, чем больше я строю иллюзорные замки, тем меньше в моей жизни реальности. Тысячу раз слышала от него: "ты нужна мне" но за все это время так и не поняла для чего? Эти вопросы больше не кому задать, да и не зачем, они будут просто мучать меня и я еще долго буду просыпаться по среди ночи от снов, которым не суждено быть реальными.
Новая жизнь которую я думала, что начала, вернулась на все тот же круг, работа, дом, интернет... и на фоне всего этого полное одиночество... нет никого с кем можно было бы просто погулять, или сходить в кино, боги я не была в кино лет 10! Увы но дружить я так и не научилась. И пенять в данной ситуации можно только на себя, я удаленно все хочу, но так же и не хочу. Я люблю покой своей комнаты, люблю то, что есть... Но временами - это меня уничтожает... Как найти золотую середину? Как понять чего мне действительно нужно?

Даже не знаю с чего лучше начать)))
Меня уволили с работы) Данный факт был для меня полнейшим шоком, но я к этому шла, хотя планировала уйти сама и чуток попозже) хотя думаю, что даже так нормально, сразу даже потерялась и не знала что именно делать... но сейчас все хорошо, есть цели и я к ним пойду не смотря ни на что. Осадок остался, но мне все же по ощущениям свободнее я устала работать на благо кого-то, кто год говорит тебе, что без тебя никак а потом резко меняет мнение. Я могла остаться на старой работе попросив прощения, но я не унижалась, тем более мне не за что было просить прощение. Бабы на работе это террариум, хотя уже по опыту скажу что и мужики такие же) хотя может быть мне просто такие попадались?)))) Но все же мне легче, не нужно каждый день наблюдать как фирму разрывают на части и как каждый тянет все на себя, не забывая поливать грязью всех кто соперничает, а еще я очередной раз убедилась, что я все же местами расистка и толерантность моя теперь НАМНОГО меньше.
2-й этап проверки меня на стойкость это - Валера)
Он меня бросил, но я в порыве шока ему написала когда меня уволили, и сказала что еду дамой. Это признаться было моей трусливой мыслью) В связи с этим фактом мы слишком быстро встретились) Как оказалось и время есть и возможность, когда на кону 1000 км в разлуке) И очередной раз я убедилась, что таю... и ничего не могу с собой поделать а так же убедилась в том, что вместе мы не будем, т.к этого слишком сильно хочу я. Утро. Улица. Поцелуй. и все как и было...  а было ничего, есть ничего и будет? не думаю, что будет... Меня попустило, и жажда быть рядом превратилось в зыбкую мечту которая слишком не реальна что бы к ней идти. Печален только тот факт, что другие мужчины совсем не интересуют и как бы я не пыталась себя убедить в обратном не выходит. Однажды отпустит, но сейчас слишком сильно меня все это коробит.
Я готова к любой битве если это принесет мне желаемое... Но Валера - это увы печалька которая будет периодами вылазить из самых глубоких участков моей души напоминая мне о том, чего я так и не смогла завоевать. Хотя я бы удивилась если бы он выбрал меня, я ведь вижу себя в зеркале и понимаю, что мое отражение - это моя лень и мои слабости против которых мне еще предстоит бой. 

13 ненужных вещей в Вашей жизни

Освободив свою жизнь от 13 ненужных вещей, Вы почувствуете прилив счастья и удовольствия.
Не просто прочитай… Попробуй!

1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту.

Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и вызывая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит.

2. Перестаньте все контролировать.

Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с Вами: ситуации, события, людей и т.д. Будь то родные, близкие, коллеги или незнакомцы на улице — просто позвольте им быть такими, какие они есть.

3. Перестаньте перекладывать вину.

Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем Вы обладаете или не обладаете, за то, что Вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.

4. Остановите негативный разговор с собой.

Как много людей наносят вред себе, только потому, что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит Ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше, и способны на большее, чем считаете.

5. Прекратите жаловаться.

Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей: людей, ситуации, события, которые делают Вас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать Вас несчастными, никакая ситуация не может Вас огорчить. Не ситуация вызывает у Вас те или иные чувства.

6. Откажитесь от критики.

Перестаньте критиковать людей, которые отличны от Вас, и события, которые не соответствуют Вашим ожиданиям. Все люди разные.

7. Освободитесь от потребности производить впечатление на других.

Перестаньте притворяться и быть тем, кем Вы не являетесь на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите свое истинное Я.

8. Перестаньте сопротивляться переменам.

Перемены — это нормально, они необходимы, чтобы двигаться из пункта А в пункт Б. Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему.

9. Не навешивайте ярлыки.

Перестаньте навешивать ярлыки на людей и события, о которых Вы не знаете или просто не понимаете. Постепенно открывайте сознание новому.

10. Отпустите прошлое.

Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее, а будущее немного пугает. Но Вам необходимо принять тот факт, что настоящее — это все, что у Вас есть.

11. Освободитесь от страхов.

Страх — это всего лишь иллюзия, его не существует, Вы его создали. Все это в Вашем уме. Измените свое внутреннее отношение — и внешнее встанет на свои места.

12. Перестаньте оправдываться.

Разоблачите оправдания и отправьте их на пенсию. Чаще всего мы ограничиваем себя из-за множества оправданий.

13. Перестаньте проживать жизнь ожиданиями других людей.

Слишком много людей живут жизнью, которая им не принадлежит. Они живут своей жизнью в соответствии с тем, что другие считают лучшим для них, они делают то, что от них ожидают их родители, друзья, учителя, правительство и общество. Они игнорируют свой внутренний голос, внутреннее призвание. Они настолько заняты реализацией ожиданий других людей, что теряют контроль над своей жизнью. Они забывают, что приносит им счастье, чего они хотят на самом деле… и в конечном итоге, они забывают о себе.
- Перед тем, как сделать важный звонок, Вы когда-нибудь репетируете?
- Если бы Вы могли дожить до 90 лет, сохраняя либо остроту ума, либо молодость тела, что бы Вы выбрали?
- Кому Вы больше всего благодарны?
Оказалось, что, задавая правильные вопросы, за какой-нибудь час действительно можно установить такой контакт, который окажется даже прочнее, чем отношения, складывавшиеся годами.

Мужские "грабли"

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой

2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся

3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины

4. Делать бизнес с друзьями

5. Оформлять документы в последний момент

6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями

7. Загорать в первый день отдыха

8. Есть еду с истекшим сроком годности

9. Ходить на российские блокбастеры

10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне

11. Пропускать бензоколонку на трассе

12. Признаваться в измене

13. Хранить дома боевое оружие ради прикола

14. Верить одному врачу

16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию

17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска

18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках

19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой

20. Ездить зимой на летней резине

21. Идти в казино, чтобы заработать

22. Ездить пьяным

23. Не делать копии ценных данных.

Опять не могу уснуть...
анализ прошлых слов и поступков, самокопание, и вердикты которые каждую ночь всегда различны... Иногда я оправдываю свое поведение а иногда наоборот думаю, что все шаги вели только к положению шах и мат.
Мне удалось таки добить Валеру и он поставил точку в отношениях на тему которых у меня была иллюзия а у него фраза: "Сейчас просто не подходящее время для нас"
Но вся ирония в том, что мы уже пол года как были... точнее я была в его жизни и он был не против, но лишь удаленно, любые попытки на близость становились просто кратером вулкана который вот вот выпустит из своих недр разрушающую стихию... Этой стихией была я... и этим вулканом тоже была я...  Еще до приезда в Питер одна странная девушка которую я в своей жизни видела лишь один раз сказала, что моя стихия это огонь, а внутри я ветер....  Отчасти она была права... Странно когда такие выводы о тебе делает человек, которого ты видел единственный раз...
Просто мне нужно спешить, остановка - это маленькая смерть, я уже писала это тут несколько лет назад. Я давлю на людей когда мое желание что-то получить слишком близко и я уже почти могу потрогать все это рукой... как маленький ребенок стоящий в магазине и требующий что-то от мамы которая уже и не рада, что зашла в этот магазин... Я действительно большой ребенок, и хоть я веду успешную самостоятельную жизнь, где-то в глубине души я остаюсь маленьким ребенком... которому сложно ждать и слушать, который ничего не видит кроме заветной конфетки или игрушки...
Валера - это моя конфетка, моя слабость, моя безуменка... глупая и безнадежная безуменка...
Я просто не могла ждать и не вижу смысла и сейчас в этом ожидании... Если люди друг другу нравятся они идут на встречу друг другу, а не бегут от друг друга... Или я так давно не общалась с нынешней молодежью, что пропустила момент перемен и это норма?
Конечно с присущей мне ветреной манерой иду дальше в попытках не зацикливать себя на отношениях которые я сама себе нарисовала и сама их с успехом разрушила. Украдкой жду конечно, смс с фразой "не могу без тебя" или "не могу не думать о тебе" и даже уверена, что однажды его получу.  Когда перестану занимать себя самоосуждением...
А пока я опять курю одну за одной и с головой ухожу в работу и попытки занять себя хотя бы чем-то, лишь бы не вспоминать эти глаза в которых я хочу потеряться.... 

I've never been anywhere cold as you.

Иногда нужно упасть в омут с головой, что бы увидеть жизнь под другим углом, иногда важно рискнуть что бы обязательно все потерять и наконец всегда важно действовать!

Я так сильно переживала свое свидание с парнем который мне так безумно нравится, что была просто не в состоянии как-то сфокусировать себя на чем-то, я ничего не видела и не слышала, только он, его глаза, руки и... 
Я поняла, что для меня все это было не важно, просто была цель к которой я шла всеми возможными дорогами и направлениями а местами как танк перла через все стены... Я получила, что чего желала... И теперь я не знаю чего мне хотеть...  Еще ни с кем мне не было так холодно утром... У меня было зверское желание сбежать в 5 утра... Но я осталась, что бы этот лед окутал меня ... Мне было интересно на сколько сильно мне будет холодно.... 
Удивительна моя мазохичная натура,  Я бы смотрела на парня в котором столько льда бесконечно, он прекрасен и парой от этой красоты мне хочется закрыть глаза что бы не ослепнуть, но его чувства для меня полное непонятное нечто... 
Мне действительно интересно посмотреть продолжение.... 

Сегодня я ночую у Валеры
И чем ближе время моей к нему поездки тем больше я нервничаю...
просто страшно чисто по женски, я понятия не имею как себя успокоить...
неужели это свершится и я наконец получу то, чего хотела... за время нашего общения я естественно стала хотеть больше, но уже смирилась с тем, что он сам по себе человек которого сложно как-то заставить или мотивировать... если он хочет он делает а нет ищет причины...
в среду я предложила ему сходить в кино, решили что все обсудим по скайпу я прождала 6 часов, но он так и не появился, только прислал смс, что скоро буду, но скоро не было и через час... я окончательно села на коника и написала ему смс, что либо в течении 4-х дней мы встречаемся и я получаю, то, что он так пылко обещал в смс, либо он навсегда забывает мой номер... ждала до пятницы в пятницу не выдержала отправила смс с вопросом почему все так сложно, сегодня он позвал к себе... не знаю как это пояснить, думаю, что все же ему не всеравно и он действительно понял, что я настроена серьезно. Это на мой взгляд единственное логическое объяснение тому, что он все же позвал к себе.
В любом случае завтра утром мне станет более понятно что я хочу и нужно мне ли все это.
Нервничаю пипец..........

Супер супер супер)))
сегодня купила себе зеркальный фотик и новый ноут)))
а еще я встретилась с Валерой))))
он конечно то еще динамо, и почти 6 месяцев ожидания но это свершилось, я так нервничала что приходилось прятать руки что бы он не увидел как меня колбасит, я даже отказалась попить кофе т.к реально опасалась что я все кофе расплескаю....
Сильные эмоции...
В итоге мы пошли выбирать мне одеяло)))
он выбирал сам))) выбрал одеяло из дисней мульта "Винни пух" я долго стебала его за намек, но он честно сказал что у позитивной девушки должно быть позитивное одеяло)))
Я ему понравилась, в чем я вообщем и не сомневалась, а он мне... он мне уже давно нравится и реальная встреча еще раз доказала, что я и так знала...
Боги он так стеснялся пытаясь спрятать это под маской балагура)))
Я хотела бы что бы мой день рождения был сегодня) потому что сегодня я осуществила свои самые ближайшее мечты)
Мне сегодня просто хорошо и засыпать я буду с самой широкой улыбкой на которую я только способна)
А Валера... я теперь не знаю, что будет и как,  да и не важно это взаимно а все остальное это уже лирика....

3-е сутки не могу нормально спать...
мысли... воспоминания...мечты...
особенно мечты....
я постоянно думаю об одиночестве... и о том, что я цепляюсь сама не понимаю за что...
На прошлой неделе Валера мне написал смс с поздравлениями...
как всегда написал поздно... я так ждала его звонка в новогоднюю ночь, а он вспомнил обо мне  только 4- го! и все и тишина... хотя я лишь написала ему, что если у него нет времени, то я лучше найду того кому я нужна не на словах. И после ни единой смс... видимо он из того типа людей которым проще уйти чем, что-то сделать... Это печально... Я все еще думаю о нем... но ... я же понимаю, что нет в этом никакого смысла... и думать о нем не стоит... разочарована сильно...
первого января я познакомилась с парнем который моложе меня на 9 лет...  я бы не стала с ним даже что-то мутить если бы он не жил рядом со мной... но вместо этого я сплю с ним... и он мне действительно нравится... но просто секса не хватает для того, что бы зализать мои раны... мне нужно нечто более настоящее... и я отталкиваю его от себя желанием быть ближе часто если не постоянно... а я не могу иначе! мне дико не хватает тепла оно мне просто необходимо как воздух, а с ним мне тепло и спокойно, с ним мне очень хорошо, хорошо так, что не нужно даже что-то говорить, он меня обнимает и я лечу...
а я ... как всегда все испортила своей жаждой и желанием быть рядом постоянно... и он начал меня игнорить, больше нет звонков где можно было говорить часами а вчера он не снял трубку на мой звонок))) боги ну почему я не могу иначе? почему мне обязательно нужно все портить? я же знала, чем это все закончится... но... и снова я разочарована сильно и мне снова безумно больно....