У меня дома ужасно холодно, сегодня проснулась от того что замерзла... Настроение последнее дни полностью отсутствует... У меня создалось такое впечатление, что я уже везде опоздала... А говорят, что никогда не поздно... странно всем говорят, что не поздно, а мне почему-то все говорят, что уже поздно. Поздно то, и это... и все чего бы я не хотела или не мечтала мне уже поздно... Я уже перестала что либо понимать... я как лежачий камень под который уже ничего не течет... да и не нада мне что бы текло. Мне внутри меня настолько пусто, что уже мало что интересно... Почему? Просто депресняк, из которого я не могу выйти. Я наверное жуткая эгоистка. Но я ничего не могу поделать с этим. Нужно найти работу, а я как подумаю, что вся мая жизнь пройдет между постоянными поездками на работу и дамой, и больше ничего. Мне не хочется жить так. Я не хочу работать как проклятая только ради того что бы оплатить счета... И все... и ничего не поменяется, жизнь так и останется унылым гавном. Никаких смен. Только один путь на работу и дамой (хотя это место я никогда домом назвать не смогу) Я не могу так!!! Неужели вся жизнь у миллионов людей проходящая в таком ритме может быть нормальной? Или я ничего не понимаю? Не могу так... просто не могу... все внутри меня кричит, что так жить просто невозможно. Нельзя быть счастливым если каждый день похож на предыдущий! просто нельзя. А врать самому себе что это нормально - это не правильно. Я не знаю, что делать дальше. Просто не знаю. Но я знаю только 1, что я не пойду на работу зная, что буду жить так. Работа и дом и больше ничего. Я не могу так, просто не могу... Разницы между тем, что я сейчас тупо сижу сутками у компа и между "работа-дом" никакой... Только 1 преимущество мне будет чем оплатить инет, что бы снова как раньше жить только в нем. Я не дитя кибер пространства или виртуального мира. Я дитя обстоятельств, ошибок и другого мира. А этот мир для меня никогда не станет понятным... Все что я слышу -это заведи себе мужа и семью. Как буд-то отношение и семья это кот или домашнее животное... которое зоводят или разводят... Неужели нарожать детей и погрязнуть в рутине жизни между обедами и стирками - это и есть счастье? Это та же рутина... И в ней тоже никаких перемен. Я не понимаю, зачем все это? Зачем рожать и страдать? Если есть миллионы брошенных и никому не нужных детей? Ребенок из приюта будет таким же любимым как и свой. Странный мир... И я в нем странная... У меня просто уже едет крыша... Я не живу и даже не существую, я как фантом или призрак... Просто есть и я не могу от себя избавиться... хоть и оч хочется....

Халатнасть врачей? Или ты нафиг им не нужен.

В понедельник проснулась, от ужасной боли в области желудка. Думала, что просто стал желудок от того, что я уже давно не питаюсь нормально. Через 5 часов боль стала просто не выносимой и я вызвала скорую. Она приехала только через 1.5 часа... я думала сдохну раньше. Привезли меня в р-ную больницу в Баровлянах. Еще 2 часа я ждала в смотровой меня щупали опрашивали... а все что я хотела - это лишь бы они меня тут же убили... Я выла орала стенала... а в итоге тока отвечала на глупые вопросы. Потом меня с сильными болями отправили пешком в др поликлинику проходить узи. Только к вечеру меня положили в хирургию и дали обезболивающее, а потом 3 капельницы подряд. 2 дня мне не давали есть и пить. Потом вечером 2-го дня сказали, что у меня апендикс и его нада удалить или я скоро умру. Я сразу сказала твердое "нет", потому как я была уверена что у меня с ним все ок. Приходило много врачей завов и все как один твердили, что нада оперировать. А вот желудок мой никто так и не посмотрел. Я если честно была в шоке! Послав всех врачей на твердый XXX.... осталась при своем мнении операции не будет. Мама просила их, что бы они сделали ее без моего спросу. Но зная это я бы не дала им себя даже уколоть ничем. Через несколько часов мне предложили альтернативу, (как бы доказать их правоту) сделать в др больнице дактилоскопию или что то такое.. Я согласилась и меня перевели в обласную. Все в тех же Баровлянах. Там снова анализы... ренген сердца, кровь и моча. И опять меня в хирургию... когда я там оказалась слезы сами собой уже катились во всю... и я понимала что раз хирургия, то будут резать... Вечером пришел врач и сказал, что апендикса у меня нет, и все в порядке. И что я могу ехать дамой. Облегчение было. Но потом оно сменилось не пониманием, я спросила можно ли мне поесть, сказали "да". Вечером я не уехала потому как уже бы не успела на свой автобус. Ближе к ночи меня отправили из отделения хирургии в отделение выздоравливающих. Утром врачи меня даже не осмотрели. И тупо выписали толком не дав не рекомендаций не лекарств. Я попрасила врача написать мне бумажку для мамы с ответом что со мной было. Там написано хронический панкреатит. Приехав дамой и почитав о нем, я пришла в ужас. Меня выписали из больницы не сказав ни что ни как. Я боюсь есть и мне постоянно кажется, что утром я снова проснусь и мне снова будет плохо. Постоянно прислушиваюсь к себе и своим ощущениям. И просто не знаю что делать. Потому как я поняла меня недели 2 должны были еще наблюдать. А если со мной снова будет приступ? А если меня порежут? Просто потому что врачам было жалко на меня времени и они так таропились меня выписать. Мне страшно дышать... И все потому, что никто так и не сказал, что мне делать и как правильно избежать проблем. Видимо я должна сама проштудировать кучу литературы и решить как себя лечить. А потом загреметь еще раз в больницу и услышать, что во всем что у меня произошло я виновата, а не врачи которые обязаны были хотя бы сказать, что делать а чего нет. Все что я слышала от них не есть шашлыка и капченого. А мне теперь страшно молока стакан выпить!

Простите, что ничего не пишу, просто мне совсем нечего написать, все как и было и дни похожи друг на друга... отчаянно ищу работу, но меня никуда не берут. менять? я уже не знаю кем мне нужно быть что бы взяли. точно не человеком...

2-е сутки не сплю) просто не хочу) сегодня маман уломала вернуть секцию в мою комнату. я ненавижу когда много мебели... зачем вообще эти секции придумали? Вообщем за счет того, что я молча согласилась, ко мне проснулась всеобщая любовь и почтение... Теперь я сежу спиной ко входу и мало всегда может подсматривать что же я такого делаю....ненавижу когда из-за спины смотрят... а малой ну оч любит подсматривать... Обещали завтра принести нам поесть. неужели секция стоила того, что бы заставить своих детей сидеть голодными и без возможности устроиться на работу? видимо да... я ей сегодня по русски сказала, что я очень хочу на работу и что кроме как автостопом до нее добираться придется... на что получила ответ, что все из-за моего автостопа в моем поселке думают, что я работаю на трассе... такое ощущение, что я живу во времена ссср... Почему для тех кто его боится это так страшно? да мне на самом деле плевать, что и кто обо мне думает... а тут так особенно... вчера исправила свое резюме теперь я уверена, что оно заинтересует работодателя) настрой в норме... как всегда хочу мяса)))

я не помню когда последний раз выходила на улицу. мне все равно что происходит вокруг. и чем больше я ищу смысл во всем, что происходит вокруг меня тем больше я понимаю что меня просто переламывают по-палам. только зачем? и кому это нужно? я устала... мечтать о том, что я когда нить буду нормально есть... и все вокруг кажется таким не настоящим... а еще больно и не хочется никого ни видеть не слышать. не сплю по нескольку суток и тупо сижу в мониторе компа, читаю о странах которые мне не суждено увидеть ... и с каждым днем все больше хочется удавится...

Еще месяц я просидела в 4-х стенах… Почему? Я знаю, просто не знаю, как это объяснить… Просто мне нужна эта остановка и чем хуже мне, тем четче я понимаю, где я была не права. Видимо мне нужно это состояние для того что бы понять, что нужно менять в моей жизни. Только в таких остановках цена чести, совести, дружбы и одиночества становиться такой ясной… Все, что есть и происходит, делает меня сильнее… как бы глупо это не звучало… Я выживу, не смотря ни на что) Я стану сильной и личностью. Сейчас ломает всех, такое время. Останутся те, кому суждено будет остаться. Таков мир. Земля избавляет себя от черных пятен от нас. А мы уничтожаем себя, не чужими руками а своими собственными. Почему? Потому что в нас так мало осталось человеческого и так много мусора, который мы по ошибке принимаем за свои сильные качества. Люди слабы и так предсказуемы) Я не прячусь за чужими спинами, я не та кто себя убивает и травит. Просто нужно загнать себя в состояние полного опустошения, что бы наполнить себя чем-то новым… Я продолжу писать и фоткать, и обязательно сделаю, все, что я запланировала. Потому что людям нужно донести то, что вижу я. Быть может , это станет для кого-то ответом. Не существует границ и запретов, законов и прочих глупостей которые мы придумали лишь от того, что мы как крысы боимся сделать шаг в неизвестность. Нам важно знать, что будет завтра наивно пологая, что зная, мы что то поменяем, а на самом деле… Нами просто движет страх перед неизвестностью. Страшно слабым, они как рептилии жалят и кусают сильнее, зная, что их конец так близок. Мне не страшно… я поняла причины этого чувства, я перестала быть частью и определила для самой себя. Что мне нужно… Не страшно делать ошибки страшно быть тем, кто не признают своей глупости. Мне сейчас так легко… Я опустошила себя до капли я выкопала все, что так долго прятала глубоко внутри. Боль… она уйдет со временем, если она не сможет черпать себе силы из моих воспоминаний… Я выплеснула свои чувства и воспоминания на ружу. Я посмотрела в глаза этим чувствам без слез… просто с сожалением. Почему? Мне просто жаль тех, кто не понял и жаль что я в свое время не поняла… Завтра будет новый день. Да, будет этот день таким же как и все мои предыдущие, только я уже буду другой. Будут новые печали, потери и предательства, пусть… Грусть останется, и я буду иногда грустить а потом, отпускать как и все в своей жизни. Мое, ко мне вернется и совершенно не важно что готовит мне моя судьба. Только я решаю, что для меня важно и только я решаю, какой путь будет мной избран. Осталось развеять пепел от воспоминаний и от мостов, которых я ни для кого не оставила…

В Москву я естественно не поехала) меня снова кинули... Мотивация была жесткой.. Со мной не смогут жить) Смешно даже) Ну да ладно... Я не расстроилась) Пропадаю все время в игре) Я ее не бросила и она мне интересна) С работой глухо, даже резюме никуда не кидаю... Все отключено за неуплату... Хорошо, что инет халявный я в нем могу сидеть тока по ночам) На днях приезжали в гости Эль с Виталиком... они решили окольцеваццо. Приехали на бум не зная даже где я толком живу долго звонили по квартирам искали меня. Потому, что у меня не работает ни один маб и до меня никак не дозвонится. ..Очень неожиданно было увидеть их на пороге... Они хотят, что бы я была их фотографам на свадьбе, а еще хотят сделать студию... Я уже писала о том, что Виталик давно предлагал ее сделать... Рассказали, что когда они обсуждали свадьбу моя визитка прямо на их глазах выпала из тумбочки... Сказали что сами были в шоке и решили что это должна быть я на все 100%. Мистика... Не знаю... А дальше у меня на сегодня все ни планов ни философии... все банально....

Планы на будущее...

Через 2 недели переезжаю в Москву... Надеюсь, что на долго... По скольку денег на первое время брать нада побольше... Я искренне задумалась, что мне продать? (Почки или печень?)))))))))))) На самом деле ноут или фотик. Сразу естественно склонилась к ноуту... Потом к фотику. Фотик пока лидер по части склонений в его сторону... Но я знаю одно, фотик для меня имеет большее значение к сожалению... Вообщем у меня еще 2 недели и желающие на то и на другое... Буду думать... Дома как всегда ничего не меняется... Малой на шее и работу искать даже не пытался... Моя бух с бывшей работы предложила малому фиктивный брак. И они сошлись на 3000 у.е В итоге как всегда маленький мальчик послушал маму, у которой ни своих мозгов ни чувства никчемности и ненужности... Вообщем ни им видите ли не понравилось, что будущая "невестка и невеста" полная... Конечно, они потом придумали кучу отговорок, но я не дура и все понимаю... Будущая "невестка" тоже поняла, но не расстроилась... А вот я да, во-первых эти уроды обидели хорошего человека, во-вторых неужели они думают, что я пойду на работу и буду их содержать? Папу трясти бесполезно, потому как он уже дал ей на операцию 1-го глаза... Но степень ее сумасшествия такова, что не прошло и года как она снова якобы ничего не видит, и ей снова давай денег... Причем на днях в разговоре с бабушкой (своей мамой) Она пряма сказала, " А почему бы тебе не переписать свою пенсию на Снежану?" То есть на меня... Я аж поперхнулась! Как вообще у нее язык повернулся??? Это же пожилой человек к которому она родная дочь за 15 лет ни разу не приехала! Хотя живут в 100 км друг от друга! После такого мне становиться смешно, когда она от меня требует какой-то любви! Жалко искренне бабушку... Я к ней тоже не езжу, по многим причинам... Основная, что она считает меня "конченым человеком" и искренне жалеет меня такую никакую... Мне это не то, что не приятно для меня это унизительно. А все потому, что я курю! Просто потому что у бабушки такие стереотипы! И все. Мне тоже ее жаль, что она вырастила такую маму. Но я не хочу что бы меня оскорбляли каждый раз! Причем она видимо думает, что я дура на столько, что даже по телефону пытается "воспитать из меня человека" Сегодня раз 10 звонила, просто, что бы лишний раз напомнить мне что если в мои 25 у меня до сих пор нет парня, значит я конченая ... Это на самом деле вызывает у меня бури протеста и ярости. И даже то, что она пожилой человек и пытается заботится обо мне "не путевой". Я просто не могу. 5 мин с ней это снова загоны для меня. Почему незнакомые мне люди говорят, что я талантлива, гениальна, интересна!!! А родные мне люди хотят закрыть меня в психушке? И почему каждое мое увлечение и начинание воспринимается ими со словами, "ты ничего все ровно не объешься"! Я наверное потому и бегу в другую страну. Потому, что не хочу слышать что я "урод". Я просто хочу жить и быть счастливой! А еще очень хочу что бы близкие меня поддерживали искренне! А не считали меня очередной неудачницей.... Папа уже несколько дней в больнице, я ничего не хочу ему говорить, что бы не расстроить. Мне не все ровно, что он обо мне думает, но я знаю, что мнения он обо мне не лучшего... Плевать, я устала постоянно получать пинки и оглядываться назад! Сколько можно мучить себя... Единственное, что во мне останется это обиды и ненависть. С ними сложно справиться! На самом деле я понимаю, что думаете вы, когда читаете это... все... Я понимаю, что Москва - то не Минск. И понимаю, что там сложнее. Но если я не попробую, что я буду о себе думать? Я не трус. "А кто не рискует тот не пьет шампанского!" Это на самом деле мудрые слова!

Эта картинка как моя жизнь. Я одна на дороге, в которой нет конца или его просто не видно Но позади, осталось тысячи перекрестков и тысячи принятых верных и не верных решений… Впереди только небо и кусочки гор… И что за ними не ведомо… Чего я жду? Я жду того чего не может быть, по причине того, что уже поздно… Я так часто и так много чем увлекалась, что так и не достигла успеха ни в чем… И самое поразительное в том, что я настолько к этому привыкла, что мне не хочется это менять… Эту мою наивную черту… Увлекаться всем и сразу… А годы летят… И на вопрос чего хочешь ты сейчас? Я не могу найти ответа… Спокойствия? Нет, это не о, о чем я много знаю… Спокойствие –это значит не делать ошибок! А как иначе получать опыт? Смотреть на других? А как же чувства? Ведь обязательно нужно почувствовать, а вот понравиться или нет это уже другая тема. Творческой реализации? В чем конкретно? Я всегда хотела петь, этакий эмо-кид с гитарой, мне близок этот стиль и этот образ… Рисование? Да мне это нравилось, но у меня просто не хватило терпения на то что бы продолжить, а теперь у меня нет желания снова начинать... Фотография? Да пока мне это интересно, но как долго мой интерес будет? Я хочу свою студию, но боюсь, что на пол пути просто плюну… и начну что-то новое… Одиночество? Я слишком долго живу с ним, что бы начать его ненавидеть… Все время я жаждала его понимая, что мне оно нужно, а на самом деле оно всегда было рядом… И оно неотвратимо как и то, что все мы когда-то умрем… И чаще это происходит в одиночестве… Почему? Я не знаю… Просто чем больше в моей жизни одиночества тем больше я понимаю, что люди не хотят его и бегут от него, причем бегут без оглядки на прошлое и на воспоминания которые их связывали. С моего тонущего корабля сбежали все крысы… И после я задумалась, как часто моему короблю нужно будет тонуть, что бы избавить себя от крыс? Как часто ЕЩЕ, мне придется понимать, что в моем корабле их много? Хотя я хотела написать о другом, просто как-то написалось это… Свободы? Но что есть свобода? Как определить, свободен ты или нет? С одной стороны вроде как свободен, куда хочу иду что хочу делаю, но с другой стороны заперт в клетке постоянного поиска пищи, тепла, и общества. И не важно, хорошее оно или нет. Просто инстинкт как у животных… Мы отличаемся? Не думаю, просто другие, хотя повадки одинаковые. Но у них есть очень большой + ОНИ НЕ ЛГУТ, НЕ ПРЕДАЮТ И СЛАБЫХ УНИЧТОЖАЮТ ПЕРВЫМИ. А у нас как-то наоборот. Слабость нынче стала индивидуальностью… Для меня свобода - это сесть на мотик и укатить куда глаза глядят и не думать на тему, что тебе поесть и где заработать… Новые дороги, города, люди и впечатления. Это свобода… А отпуск 1 раз в год в Крым или Турцию - это та же клетка в которой мы заперты на пожизненно. Почему? Мы сами с собой сделали это. Мы сами заперли себя и выбросили ключи. Кто-то таким образом защищался от внешнего мира, а кто-то хотел его подмять под себя. Что есть свобода? Это пустота… Чувств? У меня были, и теперь я пожинаю эти горькие плоды. Хочу еще? Да хочу и так что бы сильно, а потом даже не страшно что больно. Потому что со временем ты понимаешь, что сильно – это уже не реально… И что больно это в тысячу раз… Хочу гореть… Пусть как спичка миг, но ярко… Это гораздо лучше чем долго и ни о чем. Я не хочу стать человеком ни о чем! Я жутко боюсь стать такой как все… Потому что жизнь одна, а я транжирю ее на все что меня окружает… И никогда не останавливаюсь что бы сказать «стоп» ! «подумай» … Я пру как лось по кукурузе сметая все, на своем пути. Почему? Потому что остановка для меня –это маленькая смерть. А это уже 3-я моя остановка за последних 10лет. И я больше не хочу тормозить… Но самое ужасное, что я так привыкла к этому состоянию, что мне просто придется выгрызать себе путь на свет из моей могилы. А вот смогу или нет – это уже другой вопрос… Сутки не спала… мучаю себя ЗАЧЕМ? Просто не хочу засыпать зная что сл день будет такой же как и вчера и позавчера… Через 3 месяца переезжаю в Москву, это сложное решение и поставлены очень короткие сроки. Но я все равно перееду… чего бы мне это не стоило… !!! Хотя возможно придется остаться без ноутбука…. Готова? Нет к такому нельзя быть готовой, просто мой ноут стал для меня всем, что у меня осталось в этом мире… И я люблю очень люблю его за то, что он со мной в моих печалях и он не бежит из тонущего корабля))) Хотя наверное если бы мог тоже сбежал… Мне нужно уехать… Потому как если я здесь останусь я себя уничтожу рано или поздно но я сделаю шаг в бесконечность…

Неделю назад у меня возникла идея попробовать поиграть в онлайн игру. Так получилось что мой взгляд упал на OVERKINGS... где-то на 5-м уровне я познакомилась с игроками. Интересным и ставшим дорогим мне человеком. Все что я о нем знаю, так это то что он из Ставрополя. А сегодня мне очень хотелось есть и я высказала ему все что в моей жизни накипело, просто хотелось высказать хоть кому-то... И он ушел... А через 5 часов попрощался... Сказал что ему не интересно играть( Хотела отправить ему письмо но он уже удалил игрового персонажа... Поэтому я напишу его здесь, я не могу его не написать... Черт и почему же теперь так больно? Знаешь, спасибо тебе что ты был... Хоть и не долго) Я же говорила тебе что мужчины бегут от меня))) Вот и ты сбежал) Молчи, я все понимаю. Просто больно потому, что ты хочешь быть собой, но мир словно ставит тебе кляп. И только когда ты врешь людям к тебе начинают тянуть руки. Почему? Мне не понятно) Я как буд-то маленький котенок тыкаюсь носиком в закрытые двери) И ты стал одной из них... P/S Мне уже давно не интересна эта игра. Я не могу не плакать, потому что я искренне не понимаю, что со мной не так и почему я не такая? И почему у меня ощущение, что я потеряла что то близкое и родное мне?

Все на папу уже не злюсь... принес мне сегодня мяса) я обажралась))) жизнь хороша!!!!

Так иногда хочется сказать себе "соберись тряпка"... Но тряпка видимо не хочет... Моя беда в том, что я хочу всего и сразу... Причем я понимаю все, что я собой делаю... Осознаю, но не могу прекратить... Я жду, что родители меня пожалеют и помогут( Дурочка... Они на даче мясо жрут, а я только и мечтаю о том, что бы сытно поесть... И мне просто не понятно, почему так? Почему им совершенно плевать? Они же видят что я себя уничтожаю день за днем... И даже не пытаются меня хотя бы приободрить... Всю свою жизнь я только и ждала их веры в меня... Но вместо этого я только и натыкалась на упреки... Я стала "тряпкой" и мне нравиться насиловать саму себя причинять себе боль... Почему? Я просто другого не знаю... Сидя в этом месте которое только идиот может назвать домом... Я себя уничтожаю морально... И так почему то всегда когда я сюда возвращаюсь... Родители желают лучшего? Моим плевать... Они знаю что мы с братом тупо голодаем... Сегодня уже даже хлеба нет... И денег на него тоже... Идти на работу? Да я с радостью, только живу я далеко и даже если эту работу найти? Как мне на нее попасть? 35 км за город 8000 тысяч только на дорогу на 1 день не считая общественного транспорта в виде метро или траликов... И кушать целый месяц... За что? Где взять? И почему я дура поперлась в этот Крым? Хотела увидеть море... Это была самая заветная мечта... Глупо... вся жизнь ни о чем... Какой смысл в этом круговороте поиска денег? Ни любви ... Ни тоски... Ни жалости... тупо... настолько тупо, что опускаешь руки и запираешься в 4-х стенах... Я стесняюсь выходить на улицу, мне стыдно за себя, за то во что я себя превратила... А самое ужасное, что я не худею совершенно! Хотя по идее от 3-х кусков хлеба в день я была уже обязана быть просто худышкой! Но я поправляюсь... тупо пухну ни от чего... Вчера хотела попросить денег у своей тутошней подруги на еду... Но у нее их нет... И самое удивительное у всех у кого я прошу нет! Пиздец... псу под хвост все... Я так хочу есть... А еще мне больно и обидно за себя... И если я все же вырвусь... Я никому никогда не помогу... ни в чем.... Потому, что всем плевать... Я всю жизнь прожила помогая чем только могла! А если вырвусь не стану... Так нельзя? А мне плевать... Внутри уже не осталось ничего человеческого...

Мистика

Бабушка, В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПЫТАЯСЬ МНЕ ПОМОЧЬ, передала денег через моего братца... Денег он мне довез только половину, остальная видимо ушла на попойку... Приперся вечером и до 4 - х утра выносил мне мозг... Хотя в этот раз мы не дрались... Как я сдержалась) Не знаю... Вообщем утром я уехала к подруге. К той, которой я верю и которая не кинет никогда... 41 день назад у нее умерла знакомая которая снимала комнату в ее доме. Они общались и знакомая ей очень помогала по хозяйству и вообщем... Я спала в комнате где 41 день назад жил еще человек, я вообщем-то всегда спала в ней когда приезжала к подруге. Но то, что было в ночь с понедельника на вторник добавило мне седых волос... Начнем с того что когда все началось, я не спала... Чье-то присутствие я почувствовала еще когда читала книгу на компе. Но списала это на расшатанные нервы... Потом на меня спонтанно начал накатывать ужас... Потом я проснулась, книга была выключена, но осталось играть музыка, хотя я уверена, что не засыпала! Я никогда не закрываю книгу которую читаю перед сном на буке! Я просто закрываю бук либо оставляю все как есть! Проснулась от страха. Просто было страшно и меня колбасило как в лихорадке... Я боялась открыть глаза... просто боялась... на буке играла одна и та же песня и что бы как-то отвлечь себя я просто ушла в песню... Полегчало, и я отключилась... Мне снилась эта умершая квартирантка Валя. Просто бытовая сцена обычное общение, но о чем я не помню... По ощущениям простое общение... Потом меня как буд-то вырвало от этого сна и я снова проснулась в паническом страхе и меня снова калбасило в лихорадке... Не открывая глаз, я представила свою подругу Анжелу хозяйку дома. Представила, как она меня закрывает и обнимает и стало легко и тепло, причем мне так отчетливо стало понятно, что Анжела центр и сердце этого дома. Потом снова вспышка и снова страх, я попросила Валю отпустить меня. И все действительно прошло... Я снова уснула. Сколько спала не знаю, проснулась от того что кто-то залез на кровать. Глаз я не открывала, надеясь еще поспать. Подумала Анжелкина дочь залезла на кровать, что бы меня разбудить. Когда я поняла что малая ее, нависла надо мной я открыла глаза, что бы взять ее на руки и уложить рядом. Но когда я открыла глаза, никого не было! Это стало последней каплей, и я в ужасе убежала к Анжеле в комнату. Причем что интересно, она проснулась ровно в тот момент как я зашла, хотя я шла очень тихо! Остальные 3 дня спала с Анжелой как убитая... Что это было мне до сих пор не известно. Но по всем ощущениям там была не только Валя, там было еще что-то. И то, что утром лезло ко мне на кровать и висело надо мной было не Валя! А что-то реально ужасающее... не знаю - это просто мои личные ощущения. Я бы что-то увидела, если бы ночью не боялась открыть глаза... Но мне хватило того, что я чувствовала. Это уже не первый раз, когда я просыпаюсь от того, что по кровати что-то ходит. Но этот раз мне реально было страшно.

очередные мысли

Ты ушел
И жизнь к чертям
Но боль потерь не отпускает
Душа наполненный бокал
По капле тихо увядает
Я думала, перегорю
Поплачу и забуду
И губы шепчут, отпусти
Но сердце чует, не забуду
Мольбой наполнены глаза
Внутри забытая истома
Как много я хочу сказать
И больно, что уже впустую…
И времени обычный бег
Года куда-то убегают
А я все так же в тишине
Слезинки молча, утираю
И мысли только об одном
Зачем мы умираем?

 Уже несколько дней я смотрю на такое дорогое и бесценное фото Осколок счастья и люби, надежд и желаний Он режет мою душу на кусочки и каждый раз, я не могу заставить себя не смотреть… Ловлю себя на том, что могу часами смотреть на застывшую для меня вечность… Говорят нельзя жить прошлым, но никто так и не сказал, как от него избавится… Часики тикают, но для меня время остановилось на этом фото. Оно единственное из того, что у меня от него осталось… Единственное, где мы вместе… Я помню тот вечер в мельчайших подробностях… Почему? Наверное, потому, что я впервые поняла, что ОН – это навсегда… Или я сейчас это понимаю? Череда случайностей свела нас вместе… Я думала, что судьба сплела свою паутину. И что все будет, как в книжках… «Жили долго и счастливо!» Какая ирония… Наивность и влюбленность… Я больше не верю, в судьбу… Не верю в книжки про «долго и счастливо!» Смотрю на мир и понимаю, что не знаю, что я здесь делаю… Когда я закрываю глаза, я всегда вижу его улыбку… Больше ничего… Только улыбка искренняя и теплая… Мне хочется кричать небу «Почему?» Потому, что я искренне не понимаю почему… Не отпускает, держит словно тисками … Что стало со мной? С той девочкой с этого фото. С ее глазами и улыбкой? Где та, идущая к своей цели? Ищущая и находящая? Упрямая и сумасбродная? ГДЕ? И почему в зеркало на меня смотрит пустая оболочка? Я же искренне пытаюсь выживать? Или нет? Или этой земле недостаточно моей искренности? Или ей угодно нечто иное, пустое и безжизненное? Одиночество на пару с бедностью ломают меня… Сегодня я впервые за 5 дней нормально поела… Мне страшно просыпаться и думать на тему, что поесть… И самое не приятное в том, что я собственно сама во всем виновата. Я так стремилась осуществить все свои не сбывшиеся мечты, наивно пологая, что это избавит меня от боли. Что не подумала о банальном. Как я буду жить дальше? Боль никуда не ушла. И не уйдет… А мечты? Я теперь и не знаю, что с ними делать. Я просто боюсь однажды проснуться и увидеть в зеркале застывшую и бездушную маску. А еще мне страшно, что я стану такой же, как и те, кого я зову друзьями. То, как они со мной поступают, вызывает в моей душе бури негодований. Но я, молча, теряю всех, кого так старалась к себе приблизить. Все банально. Я уже совсем одна. Люди, что стали мне дороги и которым я доверяю, слишком далеко. А те, что по близости пугаю меня своей безразличностью. После приезда с Крыма, мой телефон упорно молчит. В воскресенье я его вообще отключила… Просто не вижу смысла в нем. А после моего братца, работает он вообще никак… Сегодня включила, и подумала, что хочу услышать Славика. Человека, который неразрывно связывает меня с НИМ, я видимо потому и перестала общаться со Славиком. Потому что когда я на него смотрю, я чувствую ТАКУЮ БОЛЬ, что проще петлю на шею. Прошло почти 4 года, а я видела его только 2 раза и оба раза он перевозил мои шмотки. Потому как мои «друзья» были ну очень заняты. Я знаю Славика многие годы. Почти 10 лет… И все это время он был рядом. Он всегда был, тем, кто вставал щитом в наших отношениях с Вовой. Хотя по началу, он мне сразу сказал, «забей у вас врятли что-то выгорит». Выгорело) А потом он всегда стоял за нас… И наши отношения, все были против… Кроме Славика… На этой фотке еще и отпечаток его слов сказанных нам во имя примирения… Дословно не могу повторить, но эти слова до сих пор трогают что-то внутри… В тот вечер мы почти расстались… И Славик стал тем, кого мы оба выслушали… А потом Вова так долго и так сильно сжимал в объятьях, что я начинала задыхаться. И это было по - настоящему! И не нужно было слов, мы просто стояли, сжав друг друга и смотрели в след Славику…Пораженные… А когда мы вернулись… Он просто нас щелкнул пробегая мимо,… Если бы я тогда знала что спустя 7 лет, я буду сидеть здесь, хлюпать носом и смотреть на это фото…. Славик позвонил сам, как только я о нем подумала и даже еще не набрала его номер. Странно, это уже не первый раз) Фотография странная штука… Она пробуждает бури эмоций и воспоминаний, а это лишь отпечаток на бумаге… Не более… Наверное, я, поэтому люблю кладбища с кучей отпечатков истории и судеб. И я хочу их знать… Почему? Просто я теперь знаю, что чувствуют те, чьи близкие высечены в этих камнях в виде маленьких отпечатков истории….

ужасы крыма

Как и планировала, я все же уехала. Маршрут мной выбран был весьма не стандартный... Первой остановкой стала Одесса... Первым делом нашла вокзал и сдала шмотки в камеру хранения на 12 часов... 25 гривен ужас как много отдала! Пол часа в душной и битком набитой маршрутке и вот она дорога на пляж... Еще пол км к пляжу под названием "Аркадия" и я увидела море! Сказать о чувствах не могу потому что их не было. Мне было очень жарко и хотелось быстрее поплавать... Купила купальник - это еще 200 гривен. Дешевле там не было а плавать мне было не в чем, потому как даже шорт у меня нет! Купальник купила а вот раздеться никак не могла... как-то стеснялась... Народ весь черный а я как мел белая да еще и толстая... и вообще как-то не по себе было и как-то не уютно. Побродив под солнцем еще час я таки нашла более - менее не людное место и смогла залезть таки в воду! Клева было только то, что я наконец окунулась в холодное нечто и мне не так жарко! Ощущения, что я наконец увидела мори и что я в нем даже плаваю. Не было... Вообще никаких чувств не было. Пусто и не интересно... Стопом до Симферопаля решила не ехать. Поплелась на вокзал. Ночью был поезд, а это значит можно было поспать... Утром была уже в Симферопале. От туда поперлась на Севастополь, приехав поняла. что такой жарой я не хочу вообще ничего смотреть... попыталась залезть в море... попытка прошла успешно... и я весь день провалялась на пляжу... Обгорела до кончиков ногтей, хотя вообщем с моей белой кожей я к этому была вполне готова... Вечером поиски места для палатки не увенчались успехом и я сняла комнату на ночь. Пришла и сразу же завалилась спать... Подорвалась в 5 утра и поплелась на трассу... Кстати из Севастопаля на Ялту построили отличную дорогу... Стопить там чрезвычайно сложно. Ибо все хотят заработать а под солнцем это сделать еще сложнее... Машины стопились одна за другой, но все хотели денег... В итоге сошлись на 15 гривнах и я прибыла в Ялту. Такс по скольку времени у меня на инете уже нет, а дамой я еще не добралась, продолжение напишу позже.

1-го как и планировала уезжаю. Но меня уже не радует ни поездка ни еще одна мечта которая так реальна... Мое желание увидеть мир, это лишь еще один страх. Я просто бегу от того, что меня окружает. И я всю жизнь это делаю... А что делать если жить в этом осином гнезде я не могу... ??? Один мой знакомый сказал, что я не могу постоянно носить розовые очки. И что мое не желание видеть жестокость ни в каких ее проявлениях ему понятно, но так не бывает. А я искренне не понимаю зачем снимать розовые очки? Неужели так приятно видеть убийства и разрушения, жестокость и войну? А еще меня поражает это чучело живущее в соседней комнате. Где-то заработало оно 100 баксов и теперь успешно их пробухивает. Сегодня 2 раза уже дрались. В итоге у меня уже нет голоса и я забаррикадировала дверь в комнату кроватью. И сегодня буду спать на полу. Если бы у меня уже сегодня были деньги я бы прямо сейчас ушла. И пофиг что ночь. Все ровно это чмо мне не даст спать и будет ломиться ко мне в комнату. Он всегда так делает. И не важно трезв или пьян. Иногда мне кажется что он бы изнасиловал меня если бы мог. И мне действительно страшно.

Максимум в Субботу качу на Крым. Это конечно не Байкал, и решение мне далось сложно. Но тем не мение, я решила, что в этом году мне нужен Крым! Осталось найти еще 100 баксов) Но это уже не так сложно) Пришлось продать свою гитару. Но у меня еще будет куча гитар... Купила сегодня се бутылку вина белого, как я люблю и отрываюсь))) Все хорошо) думаю как лучше поехать и откуда начать) Пока еще не определилась) Настрой просто улетный))) если честно))) Хотя я еще никуда не уехала))) Завтра уже начну паковать рюкзак... Я знаю, что приеду похудевшей и полной впечатлений и сил) Вот, даже и не знаю что еще написать) Просто все хорошо)) ХОРОШО!!!!!

Сегодня мне вдруг стало понятно, почему я не сплю по ночам, почему я упорно доказываю себе, что я просто «сова». На самом деле ответ всегда лежал перед моими глазами. Я тысячу раз писала это тут. А все было просто и банально) Я боюсь нового дня, поэтому и живу ночью. Поэтому я внушила самой себе, что я «дитя ночи» и внушила, что мне это нравиться… На самом деле все это время с самого моего детства, я просто подсознательно не хотела, что бы наступал новый день и что бы я жила в нем. Причины всему этому кроются в моих детских воспоминаниях и той боли, которую я испытывала каждый день. Ночь всегда была для меня тихой гаванью и она всегда давала мне такое необходимое мне чувство, что «сегодня все закончилось» и я пережила этот день. На самом деле ничего не кончалось. И моя память хранила все воспоминания обо всем, что причиняло мне боль. И это делало меня либо сильной, либо слабой в тех или иных ситуациях. Благодаря этой боли закалялась моя сталь. И я стала такой, какой я стала. Сильной? Нет, но не сломленной. Я знаю, что я набью себе на следующей неделе… Это будет одно слово, которое или от которого я тоже бегаю - «верь». Все свою жизнь я знала, что я не просто так появилась, и что у меня есть своя миссия. Хотя я еще не совсем знаю какая. Но череда событий в моей жизни, делает меня сильной. Хотя я по обычаю своего характера сопротивляюсь. Но это странное слово «верь» начинает обретать смысл… У меня нет денег на мое путешествие… ни одной поганой, копейки. Но я верю, просто тупо верю что уеду. И что все будет, как я задумала. Мне уже даже интересно, каким образом я достану эти деньги… Но внутри поганая вера, что нет ничего невозможного и что я уеду.

Просветы

Вчера ко мне заходил парниша моей подружки, я как-то скидывала сюда ее фотки. Она учиться у нас в технаре на бухгалтера. У нее был посл экзамен и пока она его сдавала, он решил посидеть у меня. Начал прозрачно интересоваться на тему фоток. На сколько это выгодно, как и что. А потом просто сказал, что не хочет что бы его солнышко работало бухгалтером, не хочет этой нервотрепки. Сказал, что ей нужно что-то творческое. Вообщем он предложил открыть нам студию. На сл неделе они приедут ко мне на шашлык отмечать ее диплом. Сказал, что на эту тему мы поговорим более обстоятельно. Деньги для него не проблема. Сказать, что я не знаю, что делать, я не могу и не хочу. Знаю, что за это нужно держаться руками и ногами. Вообщем как-то так. Нахожусь в полной прострации потому как думаю тока о том как уехать. Вчера дирик пришел такой и интересуется. А че это я еще не уехала на байкал? Че работаешь едь, мы ж тя уже давно отпустили. Главное вернись)))) Да я бы поехала, но денег если честно нет совсем. Но зато есть рюкзак палатка и спальник))) Осталось 2 дня и все, я свободна до конца лета! Где еще мне дадут такую работу и таких директоров! Усли все прокатит, то я вполне смогу остаться с ними. И заниматься студией. Там отлично можно было бы создавать рекламу! Кароче у меня как всегда планы как у Наполеона! Но все ровно - это просвет... как ни крути. Я уже знаю, что в моей жизни что-то измениться. А еще знаю, что я все токи уеду на 2 месяца, и не на Байкал но в Крым... Хотя еще не представляю где мне взять денег!

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя. Камю Альбер Уже вторые сутки не сплю... Не могу просто заставить себя уснуть... Не спиться и все тут. Работаю до 19 и баста... Уже решила, что ухожу... Все еще ищу как уехать на байкал... денег нет ни капли, но очень хочу... Марат говорит. что стоп не для меня, что проще ехать поездом, но у меня нету стока денег... Да и все время в поезде я тоже не хочу проводить. В прошлом месяце 3 недели работала без выходных заработала денег и все потратила на новый рюкзак и палатку, осталось купить спалиник. И найти денег на поездку. Черный хлеб и вода Марат, хороша, для тех, кто может держать себя в рамках. Такой самоконтроль не для меня! Ты ж знаешь, что я буйная во многих вопросах. Просто я знаю, что мне нужно попасть на байкал, для того что бы доказать себе в первую очередь, что я чего-то стою и могу, действительно могу! Эта поездка нужна мне для самой себя! И не важно как будет сложно. Если я пойду в этот путь, то не останавлюсь пока не пройду его до конца! Нужно поспать, меня уже лихорадит от недосыпа...

Говорят, глаза - это зеркало души... Иногда мне кажется, что заглянув в мои можно увидеть пустые глазницы... Брат в запое ... И вынимает мне душу... Сегодня я так кричала, что теперь в горле жжет, такое ощущение, что кто-то ершиком трет постоянно и не переставая... Я хотела в свои выходные пофоткать кого нибудь за деньги, но мне даже не хочется выходить на улицу. Мне хочется что бы в моей комнате не наступал рассвет. Уже 2-й день питаюсь жареным хлебом. Во рту уже куча ран, которые кровоточат. А кушать хочется, но в доме ничего нет. Да и денег у меня нет. Совсем... Сегодня отрубят интернет. Мне вообщем - то уже совершенно все равно... Удовольствие, которое я от него получала уже давно прошло... Комп просто отвлекает хотя бы не надолго от мыслей... 2-й день толком не сплю... Все думаю где мне достать денег что бы сбежать... и по возможности не возвращаться... Окси сегодня предложила приехать к ней в Черногорию. Поработать с ней до осени. Если бы не надобность в транзитной визе, я бы наверное просто поехала прям сейчас... Ну не приеду же я с пустыми руками и кошельком... Ясно, что девчонки там и так пашут по полной и денег у них немного... А тут я еще 1 рот... Не знаю, что делать... Продать ноут... какой тогда прок от фотика? Без ноута фотик ничего не представляет... Потому как без обработки шопом люди не хотят брать фотки. Пользоваться компом в нет кафе? Если мой виснет при обработке, то мне даже страшно представить, что будет там) Хотя сколько раз была в нет - кафе ни разу не видела что бы у них на компах фотошоп стоял... Да и фотошоп без доп кистей и разнообразных плагинов, для обработки мало пригоден... Не знаю, что делать... просто не знаю....

В раздумиях...

Вчера нашла 2- х ребят горящих желанием ехать со мной на Байкал... После разговора с ними, я засомневалась... Нет, ребята хорошие, просто я поняла, что это серьезная поездка и я к ней не готова... У меня ни спальника ни палатки ни денег толком нет) Хотя я уже поняла, что для стопа денег совсем и не нужно, но мне всегда хочется что нить привезти из тех мест в которых я побывала... Что бы смотря на эти предметы, я была горда собой и стремилась к большему. Вчера начала рыть сайты по продаже тур. снаряжения. Нашла спальник, но все остальное мне не по карману... Фиг с ней с палаткой... Рюкзак у меня маленький... Одно дело ехать на пару недель, другое почти на 2 месяца. Нужно искать еще 1 - го человека, что бы передвигаться парами... Одной блин скучно... Да и страшно если честно... Вообщем я в раздумьях...

Сегодня ему бы исполнилось 25... Всю ночь не могла уснуть... Думала, представляла... И понимала, что пора отпустить... Пора простить... НЕ МОГУ... БОЛЬНО... ЕЩЕ ТАК БОЛЬНО... И СТРАШНО, ЧТО ЭТО НИКОГДА В МОЕЙ ЖИЗНИ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ... А еще вчера убедилась, шо мужики с которыми я сталкиваюсь тупо сцули... Они бояться проблем других... И ужасно не любят когда кто-то распускает сопли))) И странно почему, моя жизнь пускание соплей, да мне иногда жаль себя и иногда мне одиноко и не с кем разделить свою печаль, но с тех пор как у меня есть этот блог, я не делюсь этим с людьми. Им тупо не интересно, у каждого свои заморочки и все будут только безразлично отводить глаза... Да мне плевать! Честно, просто очень напрягает когда очередное такое чмо чего-то хочет от меня) Я не могу с таким человеком даже по нету общаться... Что толку говорить о реале? Смотреть проще на мир? А мир разве прост? Да он прост, когда все безразлично отводят глаза, только тогда мир прост, только тогда мы чувствуем, что у нас все ок... Только когда видим боль других и обжигаем их безразличным взглядом нам кажется, что на мир мы смотрим проще))) Мне противно, что такие люди касались меня, мне противно, что я открывала им душу, мне до тошноты противно, что я спала с такими и хотела быть как они... Я искренний и справедливый человек, только в этом мире эти качества тех, кто пускает сопли... Да если нада я за это морду набью... В последнее время мне очень хочется, кому нить ее набить... Потому, что я больше не могу смотреть на это слепоту вокруг... Как буд-то зомби... Я смотрю на тех, кто проводит свои вечера перед ТВ, и мне страшно... Прошло 5 лет, как я выбросила из своей жизни ТВ, остался интернет по средством которого я учусь и развиваюсь... И все это время все эти 5 лет, я меняюсь... меняюсь так быстро, что порой мне страшно... Вот еще бы память мою потренировать, потому как поток информации который я ежедневно через себя пропускаю не может усвоить моя память...а мне это важно... Мне важно все, что может меня хоть чему-то научить.... Важно, потому, что мое развитие дает мне силы и терпение переживать все, что у меня есть.. Хотя я знаю, что всем, наверное до сих пор удивительно, как я после всего пережитого еще к чему-то стремлюсь)))

трындец. у меня уже просто нет ни сил ни терпения. Малой 2-й день бухает, а все потому что мама дала ему денег на продукты а он решил их пробухать. Вчера прихожу дамой, а мой ликер который я 3 года хранила на случай праздника, который мне привезли из Германии выпит, и даже бутылки не осталось. Пиздец просто пиздец... А в воскресенье я проснулась а этот урод стырил мой рюкзак в котором я путешествую, причем я не разрешила ему его брать и он все ровно взял, как можно жить в доме в котором у тебя сначала спрашивают а потом просто берут? И где гарантия, что сл раз он не возьмет мой фотик? Или ноут??? Нет никакой гарантии, я боюсь, что однажды проснусь а фотика и ноута не будет. И я ничего не смогу сделать, потому что даже если через суд я завоюю справедливость, такие деньги мне не вернут... Ну вот и как жить? Как засыпать ночью боясь просыпаться утром??? И все ровно я хреновая дочь и все, что я слышу это лишь то, что все ждут когда же я наконец оставлю их в покое... А где покой для меня??? Как мне жить??? Все чего я хочу, это придти с работы приготовить супчика или салатика из капусты (который я обожаю) поесть посидеть в нете и уснуть, неужели я так много хочу??? А в итоге я прихожу дамой, мне жаль видеть кота который хочет есть и которому мне нечего дать, потому что дома в холодильнике ничего нет. Вообще ничего. Нет ни макарон ни картошки ни риса ни хлеба ни масла подсолнечного на котором можно было бы пожарить этот хлеб... Нет ничего. И я понимаю, что все это время я просто тупо покупала продукты которые я не ела их ело это чмо, которое не собирается ни устраиваться на работу ни жить, ему ничего не нужно. И я просто не знаю, как мне вырваться из этой кабалы, и чем больше нервов тем больше я полнею, и я понимаю, что это будет продолжатся потому мне негде нормально питаться, и у меня нет столько средств, что бы позволить себе хотя бы элементарное... Потому что все, чего бы я ни купила будет сожрано. И все чем я сейчас питаюсь это быстрые углеводы, от которых меня прет... Потому что приходиться покупать, что-то дешевое и такое что бы можно было съесть за 1 раз потому что даже спрятать в этой квартире мне негде.... Не хочу жить... я уже ничего не хочу....

Уже пошла 2-я неделя как я работаю абсолютно без выходных) Не могу сказать, что меня это радует, но это наверное хороший способ отвлечь себя от грустных мыслей... За 2 недели я только однажды приехала на работу вовремя) Я не могу хоть меня режь утром просыпаться... Я уже пробовала и не ложиться спать на сутки и все равно вечером я не хочу спать вообще, утром я просто не могу оторвать голову от подушки... Не зависимо в котором часу я легла рано или очень поздно... Снова хочу куда нибудь уехать, но все места которые меня особенно интересуют мне никак не доступны... Кто придумал границы...? и почему мы и каждый из нас мучается мечтая увидеть мир и понимая, что не увидит и даже половины... Я знаю, что не смогу увидеть и половины, не зависимо от того будут у меня средства или нет. А живя в моей стране, так и подавно... Прозвучит наверное глупо сейчас... Но я хочу что бы пророчество о 5 солнце Майя и о 2012 ... сбылось... А еще хочу что бы сбылось как в книге !2012 древо жизни) Кто читал тот поймет... Очень хочу что бы поняли....

О боги как же я одичала... В субботу у меня был наконец токи секс... Мне действительно казалось, что после такого количества времени, что-то обязательно должно поменяться... Но... все по прежнему... Нет ни страсти ни эмоций, просто голая и ничего не значащая пустота... Мне хотелось нежности и чувств, а был просто секс, как обычно у меня бывало ник чему не обязывающий ни чего не значащий... Секс был хороший, но не тот, который принес бы не облегчение... Что со мной стало? Раньше я трахала многих и в моей жизни были действительно интересные люди... Я не думала на тему чувств или еще чего-то. Игра всегда была только моей и только моя. Я знала итог всего и меня это устраивало... А теперь меня вообще ничего не устраивает... Никто не нравиться и противно даже подумать о том, что ко мне кто-то может прикоснутся... Мне нужна помощь психолога и психоаналитика. Я уже просто не могу жить так. Я не часть целого, я как буд-то вылетела за грани мира и теперь смотрю на всех как бы со стороны... А я хочу как все... Интересно а жесткий и грубый секс может быть по "любви" А БОЛЬШЕ ВСЕГО ИНТЕРЕСНО ЕСТЬ ЛИ В ЭТОМ МИРЕ ХОТЬ ЧТО-ТО ИСКРЕННЕ...

«Ты в ответе за тех, кого приручил». Вполне возможно, Экзюпери хотел сказать, что если ты пишешь музыку, прекрасную грустную мелодию, проникающую вместе со звуками куда-то глубоко в легкие слушателю или сжимающую его сердце, так, что он испытывает на мгновение сильнейшую боль, возможно иногда очищающую, но все же боль, то будь готов к тому, что кто-нибудь примет сверх нормы снотворного под твое творение. Или выпрыгнет из окна, или удавится в петле, сконструированной из кожаного ремня для брюк. Или пойдет и выстрелит ТЕБЕ прямо в сердце четыре раза. Понимаешь, о чем я? А? Джон Ленон, ты должен был знать это, когда писал «Imagine»! Потому что для кого-то это слишком красиво, чтобы жить с этим, это слишком больно, чтобы тебе позволить жить дальше! Когда ты создаешь что-то фантастически прекрасное и вдохновляющее, ты должен знать, что кто-то обязательно умрет. И этот КТО-ТО, возможно, ТЫ." (Древо Жизни 2012)

Львов...

Итак Львов... Скажу сразу - это город моей души... Потому что если бы можно было провести ассоциацию с моей душой и городом. Этим городом стал бы несомненно Львов... Это город древности и сказки... Город в котором хочется бродить по бесконечным улочкам и думать и наслаждаться... Город в котором всегда можно найти праздник и который сам по себе неповторим. Я бесконечно влюблена в этот город... Знаю, что в моей жизни будет тысячи городов... Но любовь ко Львову останется навсегда... В одну из своих ночей там, я бродила по городу несколько часов... И всеми моими эмоциями было бесконечное счастье... Как буд-то я приехала туда где уже была тысячу раз и где мне никогда не надоест быть... Восторг который охватил меня не сравним абсолютно ни с какими эмоциями которые я питала... Каждый день там я наслаждалась тем, что я есть и я здесь... О украинцах у меня всегда было особое мнение и отношение... Как ни крути эта моя кровь... А после Львова я поняла, что я не могу быть Белорусской, потому что моя душа и я сама чистая Украинка... Выехала я поздно... Проспала как всегда... В итоге только в 5 вечера я добралась до Бреста, который кстати тоже оч красив... Начался страшнейший ливень и я поняла что стопить я больше не буду... Поперлась на электричку. Хотя не скрою еще после Киева я решила, что границу проще переезжать чем переходить... В 7 вечера я села в электричку до Забольтье. Там была когда уже совсем темнело, и скажу сразу название этому населенному пункту дали оч соответствующее... Благо от туда через час шла электричка на Ковель ехать 70 км, но Электричка ехала 6 часов!!!!!! Ужас... А еще вы видели электричку в которой только 2 вагона??? Я впервые))) Толком поспать не удалось там были деревянные скамейки на которых мне было сложно уместиться). Но все что я чувствовала - это радость... Хотелось открыть окна и дышать!!!! Там как-то особо пахнет... Не могу передать... В Ковеле я была только в час ночи... ночевать на вокзале меня чето не плющило... Хотелось быстрее добраться до Львова.... Так что через час я уже сидела в поезде в купе у проводников и пила о горе!!! ВОДКУ... Проводники оказались естественно мужчины... Один из них ни разу не видел Белорусок... И естественно решал на мне жениться))) 6 часов пролетели незаметно) Я даже честно попыталась поспать) Но этот проводник был очень настойчив... Я его чуть не послала) Честно... Настроя мне уже низя было испортить ни чем) Приехала в 6 утра, понятно, что ребята которые меня у себя поселили еще спали и я решала, что будить их будет с моей стороны оч не культурно... Поэтому спросив в какой стороне кладбище ради которого я собственно и поперлась во Львов, я потопала в том направлении... По дороге увидела зрелище которого я нигде не видела у нас, менты снимали отпечатки пальцев с обычного знака, который потом как я узнала ночью пытались оторвать... Я естественно еще раз поинтересовалась в какую сторону кладбище и правильно ли я иду... Завязалась беседа итогом которой стало любезное сопровождение меня на то кладбище. Вообщем они меня к нему подвезли. Скажу сразу к Белорусам они относятся лучше чем к Россиянам. Поэтому у меня прежде всего все с кем бы я не общалась интересовались откуда я. И все как один грили, что Белорусы это еще ничего) К концу моего прибывания я уже во все трындела на украинско - белорускам и все меня прекрасно понимали) Кстати на кладбище меня тоже очень уважили. Директор кладбища разрешил поснимать бесплатно, приютил мой рюкзак у себя (причем предложил сам) и даже приглашал на кофе) Скажу сразу во Львове не реально заблудится... Город сам по себе не большой, да и все понятно что и где) А на подлесок скажу, что я решила поступать во Львовскую Академию Искусств, на факультет Истории и теории мэстэцтва) А если найду 400 баксов. То перееду туда не задумываясь... И даже если не успею подготовится в экзаменам в этом году пойду на сл... В любом случае я решила туда уехать... И я знаю что уеду....

моя невеста ....

и еще...

фоточки))))

пора бы фоток закинуть))) Одна из фото сессий ....